活着，便总是有挣扎和选择，偶尔还会被迷了心窍，茫茫然地迷失在一段忘乎所以的光阴中，就好象暖风吹起的蒲公英，身不由己地飞舞疯狂着。
     我是个倔强的女子，向来是按照自己的观点行事，象极了宋代张继先在《和元规任从他歌》中写到的：“任从他，尽教他，莫管他，他是他非柰我何”。但是随着年龄的增长，我渐渐地明白了：有的时候倔强并不是坚强，甚至是在蛮不讲理地试图演示内心的不安和犹豫。总听人说：历事越多的人越圆滑，没有了棱角，处处不碰壁。现在想来真的有道理：表面的妥协可以隐藏内心，于是暗暗下定的决心和信念就可以在丝毫不被关注的状态下成长。有的时候，不被关注是一种幸福，可以自由自在的生活，可以朝着自己向往的地方歌唱。所以在我二十二年的生命中，有两次想要逃离——是逃离，而非逃避。前者是想换个地方重新生活，后者则是对生活失去了信心，呆在哪里都是一样。可笑的是，这两次逃离是两个极端：一次出现在我最狼狈不堪的时候，一次出现在我最光彩照人的时候。全部是因为累，心里感到疲倦，就好象哭都不能放声，身边没有一处让自己释怀的地方。
     狼狈不堪的时候，我是众矢之的，好多的非议和责难都砸向我，然那时却出奇的坚强。是的，正如我提到的，那是在强做一副凛然，因为即使是败将也会誓死维护最后的尊严。其实那时心里却乱极了，好多回快要坚持不住了，好象整个人都要随着人言飘飞……也是在那个时候学会了隐忍，把很多很多的美梦刻在心里，不是说逆境里才有勾贱吗？
     光彩照人的时候，我是众望所归，好多的肯定和褒奖都拥向我，然那时真有些个茫然。赤橙黄绿青蓝紫的云彩浮在眼前身后，自己偶尔会感到被托起，而飘飘然了。可是我到底不是那种得意忘形的人，所以一个人的时候会很认真地思考，可是这个时候，你会发现你已经不是你自己的了，周围有那么多的关注，或者叫牵拌，你迈不开步子。
     刘力铭对我说：这个世界上能始终和自己保持心灵契合的人太少了，于是人就会孤单：飘飘然的坚持着所谓的原则，或者倔强地茫然于现实悲喜。我深深地记得那一刻我们的表情，在柔和的灯光中，我们两个无奈地浅笑，笑到难过，然后低头喝咖啡。“到了新加坡干什么？”“上课。”“课下呢？”“思考人生。”我怔了一下，因为这四个字的重量很重很重，有的人一生都不能承担。快到而立之年的人心里少了浪漫，少了冲动，看透了年少的流光溢彩，只是想安定从容的生活——能和我深谈的大都是年长我六七岁的人，所以我的心气中多了一点点的沧桑，也有人谓之成熟。其实我是个自私的人，因为是借着他们的经验而少走了歧途，而那些过往对于他们来说又多是苦涩的。
     犹豫都曾有过，坚决也都曾有过，不要试图永远永远还是最初的自己，毕竟我们都会长大成熟。飘就飘，只要远方有个家，坚持就坚持，只要心里有盏灯，何必计较到底是为了自己还是为了别人呢？其实为了谁都是假的，我们每个人的生老病死仅仅是为了证明时间的永恒——都是过客，于是就再无所谓“定”了。
     飘，亦或坚持，是姿态，更是信念。没有谁自始至终飘飞不定，更没有谁从头到尾都在坚持。我也有过迷失，疯狂的、痴迷的、决绝的、无畏的，现在想来我是多么痛恨那段忘乎所以的日子。但是当痛恨过后再度思忖时，并不后悔，因为那就是生活，在很近又很远的昨天，曾经爱过的恨过的哭过的笑过的人事，有什么可埋怨的呢？一段一段的岁月、一年一年的光阴，所有陪我们走过的曾经，都值得我们用最宽容的心去祭奠。