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我想到了男人如何才能出轨,我想到了我的家,我觉得我心理很不正常起来.我突然压制不住自己的冲动与愤怒.对于这个的家庭中最大的受害者,那就是我的妈妈.我觉得她很可怜.我知道是我们这几姐妹欠她的.一直都欠她的.我发现我内心里的良心一直都不安.即使我一直都无能力去改变什么.
妈妈一直都希望我能结婚,而我现在也确实结婚了,她跟姐姐说他们看到我结婚后,心里压的大石头终于放下了,他们一直为了我能结婚而高兴,因为他们说他们看到我幸福才会跟着幸福.我家男人现在来说绝对没有出轨的资格,因为他什么都还没有,(没钱没权)没有事业,没有自己的经济独立,没车没房,没有让家里的人享福.所以我不同意他在外面乱来.如果有一天他以上都有了,还是他自己一手拼搏出来的,当然了,如果他没有一点做丈夫的责任感,没有忠诚于妻子的想法,那他也有权去享受别的男人可以做的事.包括包二奶.三奶,但前提如果是跟妻子一起努力,吃尽苦头才拼搏出来的,那么他也一样没有资格去碰第二个女人,因为他让他的妻子受尽了苦头,浪费了所有的青春,他必须忠诚于他的妻子.如果这点都做不到那还谈什么结婚., 很经常我会想如果我老公真的出轨了我会怎么样,但事实他现在也却实出轨了,在特殊的情况.,孕期,他一直强调着他并没有肉体出轨,是的,确实没有,但他从来没想过.精神出轨是什么定意,而精神出轨不就是在为肉体出轨作铺垫吗?为什么还是不肯承认,他不明白一个女人要嫁给一个男的需要多大的勇气,一个女人要为了男人而生宝宝需要多大的勇气.男人累,男人压力大,那女人做了那么多换回来的就是男人的背叛,那又算什么.难道作为女人就应该承受并一次接一次的原谅男人出轨后的一却借口吗?如果要当我是傻子我也无法可说,心里怎么想的他永远不懂.很多次我想好了我以后应该走的路,是的.我还是坚持我的立场,不管以后怎么样,如果对方不能做到忠诚于我,那也只能说明我只适合一个人生活.身边发生的也看得太多了悲居..要我屈服于情感下,屈服在一个不能全心全意爱我的男人下,我相信下辈子的我也不可能做到.即便以后的路太难走,我也不会后悔.我不想在过妈妈那样的生活,那会疯掉的,我也没有那么伟大为了子女去放弃自己享受生活的乐趣,也许很多人会觉得我心理已经扭曲,作为女人就要像个女人一样去为了自己的男人付出自己的一切,去忍受丈夫在外面种种不是.任他一次接一次的伤害.不.那不是我想要的生活.到死也不是.如果我的丈夫他不能给我一个安稳的家.不能忠诚于我,不能忠诚于我的孩子,就算是让全世界觉得我的思想,我的心理发生的变化,让人觉得扭曲,我也要过我自己想要过的生活,.用我自己的方式活着 |