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2006/6/30 0:00:00 来源:14840号会员 浏览:1028次 评论:0条 | 我要写日记 |
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夜半时分,我独自坐在黑暗的小屋,想你。窗外的冰凉几乎要穿透屋子钻到我的心里。离开你的这些天,想你成了我每天唯一必做的事情,特别是在这样寒冷的夜里,我的心更显得脆弱无比。 静静的夜空里,月光清幽柔和似水银一般地流泻着,星光淡淡的闪烁。我默默的依偎在夜的怀抱里,在疼痛的想念你,思念你。远方的你,是否知道?相距遥远的你,是否已经感受到,感受到我内心深处对你的渴望?是否知道,在远方的一个角落里,有一颗心在为你跳动,为你痴迷? 过去的平安夜,我们如愿以偿地一起度过,那是我渴望已久的心愿,我比你更强烈的心愿,而你只是爱屋及乌罢了,但没有关系,我的心愿也是你的心愿。 如此寒冷的冬夜,我有些难以以致自己的心情,心里很冷,好似穿肠毒药,折磨着自己的身体,身体上的折磨好像还可以抵御,精神上的折磨就难以承受了。有一种思念,无法用语言来表达。总是在深夜凝望着夜空,寻找闪亮的星星。有一种幸福,只是轻轻的眼前一闪,却无数次的梦里追寻,那相遇时的激情,随着梦境,在脑海里深深的贮藏。 很想,很想给你打个电话,可是手机在手中不断地敲打,却始终没有将你的手机拨响。从想给你打电话的那一刻起,矛盾的心就像波涛一样从没有停止过波动。我知道我在想你,牵挂着你;我也知道自己给你打电话的目的就是为了听听你的声音;好想跟你痛痛快快地聊聊,叙说我心中的不快;好想你能多给我一点时间,静静地听我诉说。我知道你有你的生活;过分的在乎才会是我今天这样的结果,我烦燥、我不安、我矛盾,一切的一切全是因为想你。不管是在有没有事情时候,就好像只有打过电话后,内心才能得到安宁一样。不然一天的思绪、一天的心情,都会飘忽不定,失去了方向。自己那颗矛盾的心却坚定地提醒自己,没有事凭什么要给别人打电话,也许人家正在忙着呢?电话打通了你又能说些什么?我的心就这样在不停地徘徊,就是想听听你的声音。很想给你打个电话,没有理由,也没有原因。只是想听到你的关怀、你的安慰和对我内心不快地抚慰。心里是否时想起我,并把我记在心上。我不知道为什么?也不知道是怎么了,就是想给你打个电话,却又在排斥着自己不要拨响你的铃声。我犹豫、徘徊、不知所措。酸楚不由自主地从心底涌上。在你不高兴的时候,我愿意替你分担痛苦,并把快乐带给你;但当我不开心的时候,却是一个人独自在那里静静地忧伤,没有问候,也没有关怀,更没有安慰。失落地我想继续品尝自酿的苦酒,依然涌动着想你的思绪,寒冷的冬夜给我带来的是冰冷的寒流。 在这个纷繁的尘世里,与你相遇,也许是我今生轮回的真相。我的情感在寒冷的里泛滥,湿润的双眸泛起波澜。在这个深夜,我无法掩饰自己的全部情感,自己也曾知道一切爱,一切痛,说到底都是自己给自己打造的枷锁,可我却无力打破。一场风花雪月的爱情在我心中已根深蒂固,已无需证明。点点滴滴的一切也已证明了我们的付出。伴随着欢笑、哭泣、疯狂、激动,一点点、一丝丝定位在我的记忆当中。曾经我们的手紧紧的牵在一起,一起走过悲欢离合的季节;曾经我们的心紧紧的相连,一起感受爱情的节奏。如果有来生,我还会选择与你相遇,与你相爱。 独自站在窗前抬着头,抑或是在空旷的屋子里踱步,坐在电脑前留着与你有关的文字。冬夜,我自感到有些坐立不安,有一种说不出的凄凉和压抑。冬夜是残酷的,却又是让人敬意的,冬夜虽然寒冷,但思念依然占据我心灵,让寒风悄悄地送去远方的思念和祝福。 冬夜,如此的漫长,我可以在冬夜里让自己的思绪自由地舞动,让自己的文字在冬夜里享受自由地畅想,让我的孤寂随着冬夜的空旷,一起游荡在苍冷的寒风中。漫长的冬夜中,思念的键盘敲打着我的心灵,在脑海中泛起一片片带着眼泪的涟漪。 我喜欢孤独,冬天的夜晚是我的至爱。我喜欢把自己蜷成一团静静的放在某个偏僻的角落,那种静默的憔悴是我可望而不可及的,寒冷的冬夜很静,静的让人恐惧,让人无助,让人孤独。性格决定了我对于静的偏爱,也决定了我的孤独。我会哭,在静的夜里;我会伤感,在静的夜里,无论怎样,我都会选择静的夜。 寒冷的冬夜,孤独的我,流下一串冰冷的泪珠,寒冷、思念、泪,这一切注定演绎成一篇凄美的诗卷。
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