只是在那么一瞬间,突然有种想哭的冲动.心很累.觉得生活也就是那样一团糟.已经很久都没有过被称作快乐的那种感觉了.有些时候,一些人的闯入,让我的心扉无法平静,也无法快乐起来.他爱过谁,又忘了谁.他曾经因为寂寞所以吻过谁的嘴.或许我只是陪他上演了一场爱情悲剧.主角是他,我却是配角

     18岁的时候,谈第一场恋爱.那个时候总觉得天空很蓝,日子过的很慢.有个疼爱自己的人守在身边,是一种莫大的幸福.这种幸福持续的并不长.那样的一个他.被我伤的遍体鳞伤.

     19年来唯一爱过的一个人.在我们分手不到半年的时间,娶了别人.并不是因为不爱才分开.只是与他之间的爱.无法争脱现实的考验.本以为我们在11.11这一天的开始会是个一心一意,一生一世的完美结局。

     只是当我看到如此残酷的结局时，才明白，那或许是因为彼此的寂寞才说出口的爱。当初看到走在我身边没有笑脸的你，我知道自己永远都无法接受你想开口说的抱歉与无奈。只是一直不明白，为何当初说爱总是那么简单，分手时又都那么的不情愿。宁愿相信我曾从你口中听到的每句都是虚伪的谎言。忘了警告你如果不爱就别走过来，现在的你要这样决绝的离开，你叫我如何才能轻易忘怀？

    寂寞的爱，到底爱的该不该？为何现在已有妻的你还不放过我支离破碎的无奈？曾也对你说过要为了爱执着的等待，可你给过我的东西原本就不应该再存在。无法成为你的妻，无法代替她来照顾你，无法在每个相依的夜晚看到你温柔的侧脸……就因为你当初的告白，说爱永远不改，以至于你的离开让我痛苦到现在，也让我无法再敢去奢望能成为你的谁。

    其实，那个夜晚，我是清醒的，甚至比任何一个时候都要清醒。明知道那个时候你应该和她在一起，可我还是发了条信息到你的手机。现在想来，当时要那样做，多半是因为恨你吧！当她发来信息问我是谁，我越发的觉得自己更加可悲。原本属于我的一切，如今却好似我在抢夺别人的老公。当我挂掉无数个电话后终于还是按了接听键。她的声音，你的声音，让我痛苦的无法发出任何声音。你却还在隐瞒。瞒着她跟我联系，却从来都不敢对她坦诚。还在电话里说，到此为止。我何尝不想这样做呢？是你的自私，放纵了我的抱负心理。我并不想拆散你们。只是不想再看到这样一个自私的男人，在我面前说忘不了我们共同的过去的同时，身份还是别人的老公。挂了那个电话，感到释然。也以为我们从此就真的形容陌路，成为最熟悉的陌生人。可今天中午接到你要见面的电话，才发现我原来曾用心深爱过的男人，是如此的厚颜无耻。今天在电话里对你说过的那些话，是我第一次也是最后一次那样对你说话。知道我说出我们从此再也不要联系这句话时心在痛吗？虽然事过境迁，但思念依然在，痛亦是如此。