致我永恒的爱——
你对我有多重要，我很后悔拥有你时，没让你知道。
当我失去你那一秒，我的心在一刹那死掉，脑中一片空白，什么都不能去想。你在的时候，我竭力的不让自己痛哭出声，回去的时候，把自己藏在被窝里放肆的哭。哭到最后睡着了，夜里醒来，你的一颦一笑在脑海中不断徘徊，又是两行清泪。
“非要等到爱远走，分两头，才知道多不舍你走！”
我不会去讫求爱情，讫求的爱不是真爱，也不会天长地久。终究会破裂。
你知道吗，最让我受伤的是你的那句“我们性格不和”，其实你不用说这些，任谁听到这句话都知道是种借口吧，爱是彼此的包容与迁就，其实你只是不爱了，所谓的“性格不和”只是一种“善意”的解释而已。曾经我问过你，如果以后我们真的会在一起，你能不能忍受我的性格，你当时毫不犹豫地说不觉得我的性格有什么不好。如果真的说性格不知，你在决定离开我的时候甚至都没有给我一种暗示……有很多爱情，就在这些心结中慢慢凋谢。彼此心里有疑问或误解时都没有及时去沟通，最后，心结越积越多，有多少对恋人因此而决裂？世上，最远的距离——是你我的心灵。我曾经对你说过，我不会为谁而改变，但你不知道，每次回去后我心里都会问自己，或许真的该温柔点，对你好一点，但想想，最初你就是爱上我的这种性格的，就觉得没必要去改变。如果，你确定的告诉我，我要去改变，我真的愿意为你去改变自己。因为，爱，要两个同样用心的人。同样用心的人。
2004年最后一夜的12点给你的信息是我当时最深的感触，或许你已忘了我发了什么了。1号的那天晚上，我已经绝望，那一刻，真觉得没有了你，全世界都不重要了，我终于体会过在夏天时你对我的那份情！没有你，整个世界似乎毫无意义！这世界上似乎已经没有什么让我能留恋了，拿着刀片的手最终没有划下去，朋友那时发信息过来，问我在做什么，我发给他“割腕”两个字后，我的电话便疯狂的响个不停………或许吧，最后的理智中，我才想起来这个世界上还是有很多很多人在关心着我，我不能为了虚浮的爱情而结束生命。（原以为殉情只是古老的传言，曾觉得那些轻易放弃生命的人真的太傻，但现在，我真真切切的体会过了他们的那种心境，因为，那一刻全世界对他们来说都不重要了。活着固然无意义……）；当第二天的太阳升起的时候，我似乎又有了一丝希望，简真就是不顾尊言的说必须要见你一面，最终，那丝希望还是幻灭。你还记得吗？我问你我是不是该放弃你？你坚决的、果断的、肯定的、没有半点留恋的说“是的！”……我的心在一瞬间沧海桑田…这就是爱情……你是那么迫不及待的说出那句话，好像你那天晚上去我那里就是为了说这一句话，让我去死心……我真的好受伤，我的爱，到了最后，于你而言，竟成了一种负累……劝自己要放手，闭上眼让你走！……6号的那天晚上又发生了一件事情，让我倍加的想你，想起过去你温柔的一言一语，我的心好痛好痛，过去你深爱我的时候说过没我不行；现在，我没有了你，真的不行。有时候，我真的希望自己睡去后，就永远不要再醒来，至少不会每天睁开眼就会有想起你的痛。那天晚上，心痛的快要死掉，活了二十多年，从来没有过那种心痛感，于是实在不能控制自己的又给你发了信息……真的好抱歉，那天我真的不能控制自己，我想你肯定会觉得好烦吧。最后我们渐渐疏远的日子里你给我的短信说，我们在一起像一对知己而非情侣，你指的是我对你说了太多我的事情吗？我不明白你为什么会那么想，因为你是我爱的人，在你面前我无须掩饰、隐瞒自己，我的事我家的事我都想让你知道，我真的没想过，你竟然会说，我们该是知己……。在每次落寞、脆弱、孤寂或开心时，我都那么的想让你知道我当时的感受，，现在，你却已不属于我了，，，其实我真的不敢深刻的去想这个问题，不敢想。我宁愿活在一种自己骗自己的感觉中。
当初的当初，是你让我已麻木的心活了过来，最终，又是你让它死去。
或许到最后你我才发现，或许你不曾爱过我，可是我，为什么却真真切切的感受过？
如果说你真的爱过我，就算要改变我，为什么你的任务没完成，你却逃开了？ ？
如果我们之间是因为其他方面的原因不能在一起，不管怎么样，我都会争取！其实我心里从来没有放弃过，我无数次幻想过将来陪我一生的人，只想过是你。还记得我去浙江的时候吗，车子驶出上海的边界后，我分分秒秒的想你，想的快发疯，仿佛是生死离别一般！沿途有美丽风景闪过，只希望你能在我身边，只想要你在身边，什么都不重要了。那时我在心里坚定的告诉自己，如果再有机会在一起，不管不管发生什么，我绝不离开你！还记不记得我给你的那封邮件，记载着我当时的心境，最后在电脑面前，我不是故意却似故意的将它删去，当时你肯定有点生气的。本来，我准备明年报考财务的，我姐姐都支持我，我曾想要想争取我们的相守，必须要努力，努力！现在，考不考都无所谓了，如果真的和他结了婚，他们不会要我工作的，也不必为每个月能赚多少钱而发愁，所以就算学了那些能有何用？那时候，想你的时候可以发去信息告诉你我想你，心里有什么感受一定会在第一时间让你知道，书上说，对于那个你认为特别的人，何时何地有何感受，一定要及时告诉他（她），否则就会迟，曾经，我们都可以随心所欲的表达彼此的爱，彼此的感受，然后的然后，只有我一个人在重复着，然后的然后的然后……没有了回应，我也不再敢发出心里的话，我怕你会越来越讨厌我，你已经不在乎我了，我还为何如此“纠缠”于你？最后的最后…是我太不懂得珍惜你！后来的后来……我们之所以不能在一起，是因为你的爱不在了，我曾想，生命只有一次，只要生命还在，人这一辈子只能活一次，什么都可以去挽救，去争取，可是，爱没有了，心不在了……却怎么也救不活了，勉强的爱，我会痛苦。没有了你，不管选择做什么，对我来说都没有了任何意义。我原以为你只是麻木了，被我的压力，你工作的压力与不顺心压得麻木掉，最后的两个月里我几乎耗尽了所有的精力想让你回心转意，温暖你冷却的心，在你看来也许你认为我什么也没做，如果你了解我，你会体会我的心，还有我最后找你谈话时对你说的那些话，需要多大的勇气！（梁静茹的《勇气》唱出我的心声：如果我的坚强任性会不小心伤害了你，你能不能温柔提醒，我虽然心太急，更害怕错过你！爱，真的需要勇气！）……你的爱不在了，我深深的明白，感情是绝不能勉强的。所以，我不能、不愿勉强你啊……当初我还计划过，明年五一节来临的时候，我们一起跟旅游团去旅游……计划永远赶不上变化…他在电话里对我说，明年会在黄山脚下做工程，到时候让我去他身边，陪他天天看美景……,莫大的悲哀——风景固然美丽，不能和我爱的人在一起，那些风景看了会有何感受？……那天晚上终于让你把我手机上所有你的信息删去了（now,没有了任何有关你的记忆，如果说有只有相爱时那份感觉的眷恋），在我心中，仿佛那些才是我们相爱过的有力见证，我一直都不舍得删。你还记得第四条的信息吗？2004年的夏天，你说，你相信时间可以改友情，但绝对改变不了爱情！因为爱是刻骨铭心的，能改变的则不是真爱！你多么希望到老的时候还能搂着我一起看日出日落！那一道风景曾经走进了我的灵魂，我也是多么渴望到老的时和你相互依偎着看日出日落！只想过那个人是你啊！……最后你不再爱我的时候，只要看那些残留的短信，我就坚定的认为你是爱我的！终究是我自欺欺人……有太多太多的心里话，在拥有你时，我都没有来得及告诉你，失去你，是我一生的痛。别怪我恨你，你曾在电话里对我说，你问过你自己心里，你对我的爱是100%……为什么那些感情远远的经不起考验？你曾对我说过，我是你用心爱的女孩，甚至你想过让我和你一起分享你父母的爱……我曾在心里面幻想过那些画面……而那一切，终究不属于我，真的好忌妒你未来的她！！！
现在，我想你的时候，我连短信也不敢再发给你了，想想过去，看看现在，真的好心痛……
春节到了，我相信你会带着笑脸回家去，或许还会有人给你介绍一个不错的女孩，，，夏天的时候，有人让你去相亲，因为有我，你没有去，你姐姐也给回了，当时好感动！不是为你，而是你姐，因为她们也知道我有个虽然我不爱但却是我未婚夫的那个人，她们却那么的支持我们，但你对我说了后我当时表现的态度却极度虚伪的掩饰了我的心，我说你应该去相亲，其实我的心酸酸的……可能爱屋及乌，因为爱着你，你的两个姐姐我感觉她们都是那么亲切。我真的好羡慕将来那位拥有你们的爱的那个女孩，你的她。
最让我难以忘记的是第二次你去川沙看我的时候，那个夏天那么热，我还在小屋睡觉，听到敲门声我心里倒希望是你，却没敢想是你，当真的听到你的声音，我有种不敢相信的感觉，因为我对你的到来一点也没有预料到……你曾那么执着，那么坚定，那么爱我，导致最终的悲剧的原因呢？在我心里似乎是个永远的“？”，我问你我做错什么，你说我没有错，我说我真失败，你说我没有失败……我多么的想知道为什么，你却不给我任何答案，让我输得那么不甘心。我认为，我的敏感、多疑、不自信有着不可推御的原因吧。
我忘不了每当你牵起我的手吻着它的时候，我的那种幸福而又心痛的感觉！
我忘不了太多的事……
^ ^……我们手牵手走过多少路……现在一个人走过我们曾经一起走过的地方，心里的伤感真是无法用言语来形容~！我越发清楚自己真的好爱你！为什么人世间的一切如此善变！……………… 上天，你真的好残忍！为什么你让他来到我的身边，又要把他带走再送给别人！
仍然记得我姐姐的宝宝在医院出生的那天我去看她，他们两个抱着宝宝的幸福让我艳羡，竟然在一刹那想象若干年后的我们……女性所有的柔情似乎都在那一念中定格。而我，只想到那个人是你……现在说这些话于你而言或许真的太可笑了吧！我也觉得很羞怯，可当时那种感觉是真真实实的。
“爱情的差路走的好苦，回到最初，曾经的承诺已不算数。”
现在说这些已经太迟了，无路可退。虽然已经过去。可我仍然认为，真爱一个人，并不是刻意去改变她，而是让其在爱中慢慢的融化，或者说，真爱一个人，并不是要让她变成自己要求的样子，而是去接受她的一切，包容一切。你有没有想过呢，不管是开始时还是到结束，自始至终我有要你去改变什么吗？我爱你，爱你的一切，从来没想过去改变你不愿意做的，你的一切我都愿意接受，并实实在在的爱着。真的，一直以来你都不知道我的这些心里话。我知道我的性格不太好，专横，霸道，任性，在爱情中，尤为严重，因为性格开朗吧，爱一个人时，我不知怎么去爱，关于爱情，我所表出来的在你看来都是错误的。说出的话会伤人，其实我是真的在乎！这些感受此刻忆起，仍心痛难免，我后悔当初我对爱的表现为何那么含有专横的意念。我从来没有这样的爱过一个人，也从来不曾想过会导致最终的悲剧，可是，也没有人告诉过，这是个错误。直到爱人远离，才惊醒。你没有给过我机会。难道说，在你的脑海中滑过的都是我不好的一面？你就不曾想过我的好吗？
好长时间没敢听伤感的歌了，今天放纵了自己，此刻听着《断点》，我的泪又落了下来“静静的陪你走了好远好远，连眼睛红了都没有发现……看着我依然最爱你的笑脸，这条旧路依然没改变，以往的每次路过都是晴天，想起我们有过的从前，泪水就一点一点开始蔓延……过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来想你好几遍……每当我闭上眼，我总是可以看见失信的诺言，全部都会实现…………你已经不在我的身边，我还是祝福你过得好一点，断开的感情线，我不要做断点，只想在睡前，再听见你的蜜语甜言”眼泪落下后的眼睛不再是酸楚的感觉，为什么竟然是痛？张敬轩的唱出的是我2号那天晚上心情的真实写照。在我脑海里，不停的闪出我们之间太多的回忆…………其实，我现在还是无法相信，已经真正的失去了你，我把自己弄的好累，不让大脑有空闲，恨不得有做不完的事情，才不会有时间去想你，我真的不敢去想你，不敢去想。……那天晚上你说既然忘不掉，就不要忘记，你也没有打算忘记过我，可是，对我来说那是多么的酸痛！往往，不打算忘记的人却忘得最快，而想忘记的人耗尽了一生的尽力仍无法忘记。我只是想知道，男生记住一个人或想念一个人时会不会也有痛？会不会也有泪？别说我的眼泪你无所谓。
这一辈子，我都不会再相信爱情，不会再相信永恒。如果我爱他有爱你的十分之一，我也会心甘情愿的嫁给他，但是我真的无法再爱上一个人了吧，我的心冻结在2004的夏天，冻结在和你在一起的每个幸福的瞬间，你知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美！即便我依偎在他怀里的那一刻，我想的人只会是你。如果我这一生都不会幸福，不知你会作何感想？
我妈帮我算过命说我一生会有两次婚姻，想想很恐怖，我也告诉过你，还问过你如果真的是这样，如果可以选的话，你会选择我第一次的婚姻，还是第二次，你当时说希望是第一次。关于为什么你会选择第一次，我不知道。我当时却希望是第二次，因为第二次会相扶到老……呵，多么无聊的我。
还记得从川沙辞职后过来的一个礼拜里，我住在我弟弟那里，每天中午你只有一个小时的时间，你都要在我那里呆上半个小时，那半个小时实在短暂了，还记得有一回你都没有来得及吃中饭，到最后就跑去上班了，你下午发信息告诉我你饿了，我说买东西送给你吃，你的短信没有回音，晚上见面时你开玩笑的说知道我没有那么好，其实，只要你说了，我怎么会不去！我没有自作主张的去是怕打扰你在工作中！那些日子，我体会了什么叫“一日不见如隔三秋”，那个时候，我们多相爱，再次见到晓慧的时候，她问起我们……她说不敢相信我们会是这样的结局，她说，曾经你们感情那么好啊！……我又何尝愿意相信。我曾那么接近幸福，最后我们将它冷冷的放逐。
后来将房子租在那里，只希望能离你近点，多点见到你的机会。
而现在我终于搬离了那里，现在住在我弟弟以前房子的对面，每次落寞时，我站在楼上的阳台上仿佛看见了夏天的我们，现在的我虽不再抽烟，却变得更沉沦！如果是曾经，你一定会心疼我这样，现在，如果你看到了，或许是一种厌恶，尽管我现在和我姐她们住在了一起，刚开始的时候，我都不想和任何人多说一句话，关在一个人的房间，习惯了一个人，不敢听忧伤的歌，只有在听迪斯科的那种疯狂心态下才会忘记去想你。可是，平静下来，想起你的那种痛——无法言欲，每天早上醒来，我会不能自控的想你好几遍，夜里会醒，醒的第一时间想的又是你，有时候我告诉自己就让它痛，让它痛死好了，可是它宁愿百般受折磨也死不了。我不知道我到底还要用多久的时间才能平静下来，或许你看了这些，你会想，我们之间并没有什么，为何对你却有如此深的感情？当初拥有时，我未曾发现自己的感情是那么深，如果早点看清了自己的心，我…………
一切终究是迟了，当你的爱逐渐凋零的时候，为何你都没有来得及告诉我一声？或许，真的有另一个女孩走进了你的心里面了吧，可以拥有你的爱，我好羡慕她。
如果我不会太难过，或许我要感谢你，谢谢你这么早的发现了自己的感情，你只是短暂的爱我而已，如果当初我不顾一切的选择了你，走到今天你的爱不再在的情况下，你要怎么办？如果当初我不顾一切的选择了你，而现在，你不要我了，我又该怎么办？呵！而时，我不再有那么多家庭压力了，不必为了争取我和你的相守，弄的众叛亲离，流言扉语，还有曾给予你的一些压力，现在都不要再去努力什么了……总之那是一条好艰难的路。由此——这样想想，难道我该觉得庆幸？心酸····
现在的痛或许真的只是短暂的吧！不知道，你会不会有想我的时候？会不会也有难过？我一直坚信，时间是治疗一切伤口的最佳良药，终有一天我会好起来的吧？那要多久之后呢，没有人能预料，而现在的这个过程真的好难好难熬！……虽然你不是我第一次爱的人，可是我仍然不能那么洒脱，给你的爱，是在不知不觉中，一点点把整个心放进了里面，你知道吗，你真真实实的在我心里生了根，原以为，这些根草会经不起风雨的洗礼，一根根断掉，可是，它却越生越深，你要我一下子拔掉，真的会生疼。每次和别的男生在一起，我大脑中装的总是总是你，从十月份到十二月份之间，曾有两个男生对我表示好感，就那一会儿，我满脑子全部是你，或许他们的一些条件是比你优秀，可是，和他们在一起的那一会，他们的一举一动似乎都让我反感，仿佛我的大脑中只能容下你！……此生，在我的心里一直会有个属于你的位置。手腕上的用烟烫下的痕迹，一辈子不会消失，每天低头俯视，我就如看到了记忆中的你，烙印在我心灵………………在一步步迈向成熟的同时，我想我会变得更坚强、更成熟、更懂得珍惜所拥有的！而你，经过这场恋爱，我明显的看出了你变得更成熟更深沉了吧，想想我们刚认识的那会，你是多么无忧无虑呢！
爱情果真是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西。
后来，我终于有点明白，爱也许不会变，很有些东西是会变的，它们磨损了甚至摧残了爱~~~
如果我真的爱你，会让你走开。虽然，我似乎爱你成性。
如果说不是老天让缘份把我捉弄，想到你我就不会那么心痛。
你是我用整个心去爱的男生，情在深处时，我却忽略了用整个心去珍惜。
我明白我的内心最深处是多么的舍不得你！
想到过去种种我的不好，我只想对你说声：对不起！记得夏天我和晓慧去你宿舍住了的那晚吗？在桥上那里，因为你手机短信收到的迟，我还生气的踢了你两脚，当时你肯定很不爽，我朋友在，我那么的不给你面子，唉，可能那时你太爱我太在乎我了，如此纵容我…平时，我还总是喜欢掐你的胳膊…现在想起，我对你多么的不好…………好愧疚，好愧疚。。。虽然，现在，我没有了廉价的资格自责。可是，想到我曾那样对你，我真的好愧疚。So，放弃我这样的女孩，你是明智的！
《老鼠爱大米》这样唱：如果真的有一天，爱情理想会实现，我会加倍努力好好对你永远不改变，不管路有多么远，一定会让它实现，我会轻轻在你耳边对你说，对你说………我会说无数遍我爱你！我真的无数次幻想过我们爱情理想实现的那一天，，，真的没有爱情能经得起挫折、打击与考验吗？我感觉命运对于世间上的一部份人实在太残忍。……我从来没有亲口对你说过我爱你，记得吗，我到浙江的那天傍晚，你终于在电话里说你爱我，其实我听到了，但我说我没听清楚，因为我想再听你说一遍，你说没听见就算了，我知道你肯定也是鼓起了好大的勇气吧，你说你真的很想我，我能体会你那时想我的心情，因为，当你想我的时候，我也在深深的思念着你啊！那时候，我和朋友在田野里漫步，一片美景，我多么希望是你在我身边，疲倦的时候，我好想在我面前的是你，可以让我依靠，……我从来没有亲口对别人说过那三个字。直到最后，，你的爱不在，我的爱，口难开。
我明白，我们错在一开始，我明知是错，还是走了下去！如果当你第一次说喜欢我时候，我就该明确的不给你不给自己希望，今天我们或许真的是好朋友，可是我那么优柔寡断，抗拒不了你，断不掉对你的好感，最后在不知觉中爱上你，像有些人，我可以毫不犹豫、丝毫不拖泥带水的告诉他们“不可能”！大家只能做朋友，现在多么好，见面不会有尴尬不会有难过不会有心痛，因为什么也没发生过，可是我和你……却连朋友也做不成了。我，情何以堪？
太想和你看一场雪，我们故乡的雪。我们村的后面有山有水，山下是一片草坪，当鹅毛大雪降临后，一片银白色的世界真的好美好美…………
幸福往往太短暂，它还长着翅膀会飞！谁也不能怨吧！上苍为什么要注定，我们只是彼此生命旅途中匆匆的一个过客？
我想，我们都太年轻了。可是，如果我早点认识你，结局又会如何呢？我这辈子最后悔的事就是过早的订了婚！
我们的相识是多么的不易！中国有15亿人，人与人的相识难道不是一种缘？有人说，缘是天定，份在人为，我们亲身地经历着缘起，缘灭。
很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你，往更多幸福的地方飞去！
你要记得：我爱你，心永远停在那里。waiting for you……
或许现在，你不爱了，回忆也会成了一种负荷，可是我仍然希望你不要忘掉我！我只想你还能记住我，至少在我没有忘记你的时候。我承认我自私。因为我这一生都会记得你！而你~……还有，我一个QQ号上留了你在，那个QQ我会很少上，等到我心里面逐渐平静的时候，至少我们还可以做聊友。那天晚上，一时无法承受那些痛，我烧掉了一些记忆，当时太冲动，那一刻的思维不是正常人的思维，你送给我本子上的那朵玫瑰，我都给烧了，我是那么的喜欢啊，当时在想，你再也不属于我了，也不想有任何留恋了，只怕往后看到那些会痛到自己……现在我的身边没有任何有关你留下的东西，或许春节回家的时候，要么我会感觉这一切已淡薄了，要么和他在一起的时候，我还是会分分秒秒的想你，那要怎么办啊！那是多么痛苦的事情！还有三四天我就要放假了，春节回去与否现在还是未知数吧！不回去的话呆在这里会不会更伤感，更无聊？前些天，有人介绍我到一家公司做文员，但是我怕我不能胜任，没有了你的鼓励，我更无信心，所以，我拒绝了，我现在做什么都无自信，没有了目标，没有意义，没有动力……那天我还说在QQ里删除彼此，过了这些天，我终于决定还是留下一些记忆，至少我们曾经有过那样的一段爱恋，虽然，结局是以悲剧告终，但是，至少我们相爱过。我妹妹这样的安慰我。最后，我有个请求，或许此生，我们都不会再见面，但我希望我们偶尔可以通通e-mail，虽然你不再爱我，我还是不想断掉你的一切消息，也不能一下子放得下你，希望你能答应我，我给你申请的邮箱，你会一直用下去。好吗？这是我的请求。你会答应的，我相信。（my love695——我的爱，了解我……）
你的生日快到了。你曾问我，我会不会陪你过一个生日。我是多么想陪你过一个生日，只是现在我已经没有这个机会了。如果你能收到这封信，请给我留言好吗？就在QQ上吧，我知道让你给我写邮件会让你很勉强。最后，能否把你家里的电话号码留给我？没别的意思，只是，在某种感触、某种情景下特别想你时可以给一个电话。仅仅是思念而已。
这封信我写了好久好久……好久好久
最后，祝你快乐……
我还是好想你……