| 时间:
2007/4/13 16:27:00 来源：29210号会员 浏览：1659次 评论：0条 | 我要写日记 |
|
最近我发现自己已经丧失了和别人说话沟通的能力。而且听力有明显的下降。看着对方半天，竟然不知道他在说什么，非要等到他再说第二遍的时候才可以。写不出东西的时候，就拼命的坐在电脑前吸烟，一根接一根，烟瘾也变的以往更大了。以前也不怎么喝酒的我，现在竟要靠着酒精来麻醉自己的头脑。
昨天晚上又掉了眼泪。算命的说我左眼下角有颗泪痔，注定此生波折不断，而且活不到50岁。好可笑，活到50岁？那真是对我的一种奢侈了。这样的放纵，这样的颠沛流离，我能活到30岁我就已经是万幸了。
昨天在车上看到一个老年人抱着一个小女孩，那个小女孩天真的眼神，让我想到自己的小时候，想到自己的小时候，自己的爷爷也是这样的抱着自己。不由得，眼睛有点湿。
昨天我见到了他，依旧是装着军装，依旧是让我感到了一种亲切。我们坐在姐姐的店里说了会话，然后我有了一种想冲到他怀里的冲动。后来，我的确是这样做了。我就那样的抱着他，又闻到了他身上那种叫我熟悉的味道，我有点晕厥。
我一直都在刻意的遗忘，遗忘心中那种叫做“悲伤”的情绪。
每天晚上都在失眠，然后呆坐在床上，双手抱住自己，抽烟，抽烟抽到喉咙沙哑，想拼命的喝水。然后持续到凌晨2点。伴着一地的烟灰静静的睡去。4点半闹钟响起，我起床去上班……
这段时间经常做一个梦，看见自己在幽深黑暗的地穴里奔跑，潮湿的风很寒冷，我的脚踩在水中。不知道身后追逐我的是是， ，只是无法停止。也许不是死亡，是除死亡之外的东西。那是真正令我恐惧的。所以我听不到自己的声音。然后从梦中惊醒，我才发现这个世界从不存在绝对的标准。
今晚，或许又将失眠。因为我伤了一个陪伴我走了尽3年男人的心。想到以后的生活将要没有他，想到想到以后我再想哭的时候，没有人会借肩膀给我，没人会心疼的拉我进怀里说：“宝贝，别哭了，你还有我！”想到以后吃瓜子、花生这些带壳的东西没有人会帮我拨皮，想到以后再也没人会为我唱《心有独钟》，想到以后再也没人会挑我碗里肥肉和辣椒吃，想到以后再也没有会给我买薯片，想到以后再也没有人陪我走下班的夜路，想到以后再也不会有人故意在游戏里输分给我，想到再也没有陪我看枯燥的台剧，想到再也没有人会和我争论是李连杰帅，还是甄子丹帅，想到以后再也没有人会在我来“好朋友”的时候把手放在我的肚子上，想到以后再也没有人会在梦中依然找寻我的手，想到……想到这一切，我哭了。我任由我的眼泪就这样肆意的流淌。
我是一个不安份且生性自由散漫的女人。或者换个角度来说，我是一个自私的人。所谓自私的标准：只按照自己的本性生活。放纵自己不好的习惯：比如长时间的坐在电脑前，去附近的网吧打游戏，沉溺于香烟和虚无的对抗。神情困顿。常常席地而坐，咧着嘴巴放肆的大笑。有时候过分的敏感，所以显得和很多关系格格不入。但对身边的人和事没有太多的计较。
不计较与其说是宽容，不如说是在大部分的时间里，我对这一切并不兴趣。我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。不太容易付出。有享受孤独的需求。
也许这一切特性注定了我只能选择一个人生活。我喜欢上网，因为它能让我采取合理的方式逃避某中现实和喧闹。
就象现在一样，在他没看那篇文章之前，我总是选择逃避，我总是充满了犯罪感。而现在，在他知道了所有的事情之后，我竟然很平静，觉得释然了挺多。对于那个军人，我可以毫无遮掩的表示，很喜欢他。但是我深知鱼和熊掌不可兼得，我必须做出选择。可是现在的我竟然无力选择。
其实我一直都在刻意的遗忘，可是我又知道我忘不了。你们刺痛了我——我必须离开，可是世界之大，我又要上哪去呢？我把那个军人给我发的所有短信全部都删掉了，就在一瞬间，所有的符号和文字不翼而飞，手机屏幕只剩下一片空白。我把他对我所做的一切，包括我写他的日记全部都撕掉，瞬间只留下碎片。原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白。原来我真的可以瞬间遗忘。
世界的末日。我再次听到他们的声音。
我转过身去。发现后面真的空无一人。
（完）
|
 |
会员评论 |
声明：本文来自网络用户上传，如对你构成侵权请告知网站会马上删除85822111 |
|
|