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2013/8/1 16:17:00 来源：103394号会员 浏览：1249次 评论：1条 | 我要写日记 |
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不喜欢写日志，与其放在这空旷的信纸上，不如把那些心事碾碎散在心里
我不知道，还能不能像以前那样清晰地表达，表达那些不为人知又不知从何说起的故事，
我成了一个思想猥琐，肉体崩溃的架子结构，尽管如此赤裸，却始终无法一眼看穿，我开始不断找寻可以武装自己的幌子，告诉自己只要把自己包裹起来就会看起来踏实一些，可我忘了，不管外表武装的再怎么天衣无缝，中间依然是虚掩的，依旧会忍不住地寒颤打个不停。
不知道要怎样才可以让自己的表现看起来更自然一些。
每天只会说谎，隐瞒自己的心情，说服自己或许听着适合自己心情的歌就会让心里好受一些，
整天给自己冠上 猥琐 纠结 矫情 佯装的罪名，时刻警醒着，一天摆脱不了这些就不得一天好过，偏偏猥琐的更加猥琐，纠结的更加纠结，矫情的更加矫情，佯装依然佯装，我的内心深处仅残留的一点放肆也终于被他们占据了，填上的都是虚伪 做作 欺骗 伤害 痛苦的字眼 。尽管哭了一回又一回却再也冲刷不掉了，眼泪风化了字眼使得他们更坚硬了，像寄生虫一般吃定了我。
我开始越来越虚弱，越来越绝望，天知道，这又何止只是病态那么简单。每天听着那些原以为很符合心境现在却感觉半死不活的歌，在旋律里一次又一次的鞭打自己，侵蚀了肉体，麻痹了神经，却还不死心地甘愿受它禁锢，一次又一次的被撕裂，却又眼睁睁地看着自己抽离不开。如果真的可以请让我疯掉吧，尽管这样逃避i了现实和责任，至少还可以博得一些人的同情，我再也不想受谁的制约了，或者它可以把我摧残的更彻底一些，又或者不要给我任何喘气的机会，甚至不需要给我清醒的时候，究竟还要怎样呢，回忆起来，以前我好像不是这样的，不是的。。。
我企图把自己窝在最黑暗最隐蔽的地方，却又忍不住回头张望，试图发现观望的眼神，来给予自己些许慰藉，也许我终究不是一个聪明的人，总是以为那些积淀在心灵深渊的疼痛，只要不去想，就可以不痛，呵呵 可怜我太自作聪明 我做不到不去想 不去触碰它 揭露它 ，一次一次撕心裂肺，我真想在那一瞬间窒息过去，那种痛让我从跌宕昏迷直至清醒，然后重又昏迷，我捶着胸口感受震荡与阵痛的较量，直到各自精疲力尽。我害怕在一次又一次较量过后面对的却是 徒劳。
我身边仅剩下一个意志模糊的自己，她救不了我，只能心疼我的心疼。我还成撑多久，那些猥琐 矫情 纠结已经充斥了我的全身，强大的负荷让我苟延残喘，出口在哪，解脱在哪，星光在哪，我在哪。。。
还在期待救援吗，还有时间吗，还有机会吗？
现在可以哭了吗，不可以！可是想哭了怎么办，没人在场，没人笑话也不可以吗 ？不可以！可是就在刚才压抑了这么久，尽管把头仰的高高的眼泪还是掉下来了怎么办，擦干，然后又模糊了怎么办。怎么办，停不下来，哭到浑身抽搐，不停地打错字，忘了下句要表达什么。
应该没有人会想到吧，忘了告诉那些还能留在我身边的人，我是个很坚强的人，那种与生俱来不需要伪装的坚强，就算想要尽情发泄，最多也只会选择不出声的哭而已。不敢奢望有个肩膀依靠，即使倒下也不需要的依靠。无需向你们证明我有多坚强，因为只有我知道，没有人帮得了我。。
我像按捺不住的心跳一字一句的刻画着我的心路，口头说着不期待任何人在意，心底却暗暗等候，如果你能体会，你会看到在我心上那满是伤痛的字眼吗。都是，到处都是！
不想再写下去了，看到这些字字句句，像在听着别人的故事，只是一声叹，却揪心的疼。
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会员评论 |
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| 评论会员 |
84881 |
时间：2013/12/6 7:11:00 |
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| 我想说。。说什么呢。。非常能够理解，理解所有文字表达的一切。 |
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