哎，自己上了很长时间的学，也有个14年了吧。很多很多的人和我在一起度过，给偶一个短暂的记忆，偶很想知道，他们如何，现在的自己很好，但是我想让所有曾经经相遇的的人快乐，永远活在一个浪漫的世间。
       真心朋友，提到这个话题，我真的是哑口无言，哎都那么大的人，真的没有这样的朋友，哎，这样的心情真的有点伤但是我会真心将来的时光，因为我有一丝希望，我一定要抓住每一次机会，珍惜眼前人。
          哎，小时候记忆力，有几个，真的挺开心的，是我在一年级的，但是只是些幼稚的思想，早就忘得一干二净，对了五六年级的时候，那时候哥们义气比较浓，但是自己还是没有抓住，等到我离开时才知道我在他们身边只不过是个过客，没有什么都是些单纯的不能称得上友情的基本感情吧？初中时期，我活在一个真空的环境之中，只有别人的歧视，对于外来人的鄙视，我活得非常不自在，别说友谊的建立，少点仇恨是我的期待。高中时期，是我浓化感情的最佳阶段，高中我最辉煌的阶段，我活的非常潇洒，虽然刚开始受到了别人的冷遇，但是我坚信身正不怕影斜，排除一切自身的污垢，用无暇的心灵去和朋友相处，我真的得到了，虽然都是好几年前的事情，但是我依然将友情的余香留在心里。校园了的友谊的确是纯，在这篇纯净的土地中，我没有自己的真正的真心朋友，更别提自己的初恋，没有没有都没有，一个那么好的环境，最终被我浪费，有遗憾，只有用一辈子弥补。爱，永远去爱。。。。。。。。。

         爱，到了社会上，我去过海云电脑城，在哪里他们对我挺好的，但是心里还是感觉到钱是门槛，他们还是有点瞧不起我这种没有本事的人，我就离开了那里。兴达钢铁厂，我在那里呆了两个月，的确认识不少人，都是保安，他们没有教教会我什么，抽烟抽得多了，整天提嫖妓的事情，的确熏坏我。还有的就是想的事情更加乱，我还是感觉挺好的，毕竟他们是我在社会上认识的第一批人，挺想他们的不知道他们还好吗？祝福他们更加幸福，不要再杂毛了，找个女朋友，想怎么搞就怎么搞，多身体好，幸福的机会在你们的手里，就看你们怎么把握了，不要再堕落了，时光不等人，为你更好去努力吧？  财经对面的百味地锅鸡，我在那里当传菜员，干的挺不错的，每天睡得都挺像的，在哪里我认识了许多好的朋友，当他们一个个的离开，我有点想哭的冲动，真的我真的很想他们，还记得在半夜到云龙湖游荡，下午一口气爬到泰山，深夜去网吧上网。一起打扫为什，一起刷厕所，一起去遛狗。你们的名字我不能叫上来，但是我永远向你们，我或在网络的世界，当时我感觉自己融合在一个学校和家庭的综合环境之中，很快乐。最后我还是离开，我没有思索，为了自己的美好未来将一切抛之脑后。回家我似条疯狗，谁都咬，最终去了精神病院，对了精神病院我也有许多好的朋友，有许多趣事偶给你们聊聊，最好玩的就是一个头发乱乱的，家住在西象，年龄在40岁左右，从未结婚，为了自己的父母，在家里养鹅，他在我前面走的，但是我在她身上学到到许多东西，我看他不像是精神病，而是超越神仙境界的人物。有一个在大许的，他父母双亡，只有姐姐，有一种忍者的冷酷心里，快三十的人，显得特别的年轻，现在还没有结婚，在抽烟时，他每次都够我抽，有一个哥哥是这里最有权力的，他对我更好，处处关照我，他家在汉王，有一个比我小的，他家在刘集，他给家里有矛盾，被送来的，真傻，还给我商量怎么杀人，真弱智，都是什么年代了，说我替他杀，他替我杀，挺好的，什么好吃的都给我吃。有一个后来的，年龄给我差不多大，就是个真正的疯子，考大半夜吼叫，被我们几个人和医生打得脸变形嘴流血，打了好几天最终真的好了。有许多人我非常同情，都是被现实所压迫，或许被淘汰，或许被融入，但是我希望所有的人快乐。
             最重要的忘记写了，有续写的，韩庄天泉冷食厂，偶在那里真的是很快乐，1/3和女孩聊天，进一步了解女孩子的内心，和她们畅游在言语之中。1/3在那里呆着，默默的给快乐时光注入精华。1/3工作，搬运包装箱，快乐的思索做机械式的运动。离开了，真的有点不舍，但这些永远留在我的脑海

             最近跟着海哥，去贾汪干气焊，又是一个新的开始，我是最小的，全部都结婚了只有我，我还没有女友，我相信自己会在这个环境中变更加成熟。看我的最近日志《偶上班了》。珍惜眼前，建立更好的友谊。
             网络中有许多的好友，祝福我们每天快乐度过。 
     没有什么 好快乐的 最幸福的事情 就是接近 死亡的 闭上眼睛的刹那        。  爱情 友情 亲情  所有的 感情  混杂在一起   这样自己 永远都活在  每个人的心中     世界上没有快乐  ，只有活着人 永远的难过  ， 等到死去的时候  才能  得到  所以所有的回报 ，  所以 我一直都在想死 ，我想寻找一种快乐的死法，  我感觉自己不是生活在现实，现实的一切 我都不相信  ，自己 就好像是一个空气，所有的变化 ，惟妙惟肖 ，让谁也难以琢磨，   自己细细品味，我才明白 ，自己不是人，  我想成为平凡的人，可是上帝   偏偏将我拉做 神仙，好难耐，好伤悲。号也有人说 ，长得帅女孩子有戒心，不敢和这样的花花公子 交朋友，，，，，，，，，有钱的人，女孩子 又怕，自己跟着这样的男人受欺负，好难好难  ，我知道  为什么有男人这个词语了，就是最难的人，，，，，，，，，，，有本事 ，也不行  没有一个女孩子 表现他的机会，所以 他就 不愿意跟这样的男人，，，，，，，，，我承认  男人是最累的了  。我也在想 做一个女人，现在就开始行动 ，衣服要和女人你比 ，看是的耀眼 ，男人 也要有这种 让女人  看顺眼的亮丽光线，   现在我又想买化妆品 ，护肤的 ，我不相信 ，女人就是上帝为男人创造的心里艺术品，我要将自己的躯体 、外表、行为、都想女人学习 ，我都想作为一个女人，永远躺在男人的怀抱之中，永远的与世无争，可是此时此刻的我哭了，我曾经的所有委屈，忍不住的泪水随屏幕平行滚落下来，有那个女人男人想到这点，我想他们  永远都拥有真正的爱情  没有失恋，   伤心的我  不在泪流，我振作起来  ，有男人外表 就要有那种气魄，ok   就做一个中性人   挣钱以后  我要去丰胸 ，吸收一切 ，  变态  ，的人是最快乐  ，也是所有人都难以想到的事情他都会做，因为  他想的事情  ，平凡的人都想不到 ，他受到许多的歧视，在平凡人眼里就是一坨臭屎，然而 他相信  他永远都会成为上帝，包容所有的 一切，无所谓。
           珍惜现在每一天时光，不再生气 ，更不能伤心，被爱的人是最傻逼。   再庝在库  都要记住   深吸一口气 将所有的杂念 埋在心底
        

                                                                   2010年  2月 13日  传说中的昶个著作    
                                                           祝福所有的人快乐  不要像我一样想不开  否则 精神病院都那你没折  唯一就是天堂  去死亡    

                      残爱，爱，我还是那样寻找自己的爱，爱，很难，不知道如何去找，好想找个女友，爱，上帝牵线如何能遇见。那样的女孩子才能适合我，我好晕，不知我晕，喜欢我的女孩也要随时做好心理准备，我是即将溅出火星的外星人，你们能否读懂我的心。
                       残爱，自己的爱真的是那种残缺的吗？自己没有初恋，自己只有好感，我应当如何面对自己蠢蠢欲动的爱。只听流行歌曲，看言情小说，还有自己总是站在女孩的角度分析男孩，经常钻研女性文章。爱我是否能抓住心中的女孩。
                     残爱，有一个女孩听了我许多的感情史，给他聊得非常投机，爱，她也对我又虚幻的好感，我也试图的向他表白，也是一个偶缘，网络中相遇，如今还是每天聊天，我对他是否有种依赖，每天都聊到很晚，在睡前想想他，我应当如何面对现实生活中的她，美美的进入梦乡。不知道她长的什么样子，只是凭借经常给她聊天我就对她说喜欢，我真的是太鲁莽了，昨天谈论孩子的事情。我说自己不要了，问她你能否陪我一起走理想的二人丁克家庭，他对我说不可能，我有点晕，我承受不了，微微的一丝希望，竟然也这样破灭，真的没有我这种想法的女孩吗？世间。我好想将他删去，但是想想舍不得。爱心滴血。爱好难。
                         残爱，残废的爱情，将来的路该如何走，现在的自己不是挑选女友，而是在筛选不要孩子的女孩。爱情大家看了之后永远记住世间着我这个怪人。
                          残爱，我明白自己为什么爱是残缺的，爱，唯一的结果我不能个他一个中国人传统的家庭，family ，我不要孩子，这是最终的结果。爱是否有这种投缘的人，可以陪我走过来。我想过，自己可以用自己对子女的爱，全部给你，父母的爱可以打五折，对你可以说是250%爱，你是否愿意，相当母亲的女孩，永远是个残缺，对我来说没有什么，我一辈子都是个歉疚，就想找个不要孩子的女孩。曾经现在都是的，不能生育的女人都被丢弃，而我就是个性，偏偏爱不生育的女孩。
                            看了以后所有想当妈妈的女孩都要沉思，假如大部分的南还有我这种思想，你们该怎么办，所以，我想让你们走入我的世界，多多了解我，让你们明白，人的爱给动物的不同，动物是为了繁衍后代，给植物的爱也不同，之无味了开花结果，也是为了自己的后来，而我施人类，我想了，我也许就是开启了新纪元，是新人类，挣脱了所有生物，动物植物，人类的繁衍生息的这个门槛，我只为了，自己自己与爱的 女孩永远有那种快乐感觉。直到老死，只要自己活的快活，就对得起任何人。能生育不生育，我又没有犯法，我遵循自己的道路，就这样走，不怕旁边人和人的流言蜚语，就是我。
                              但愿我的这篇日志所有带眼的人都能看到，你们会很惊讶，世间上竟然有这样怪的一个人，不说自己怪了，还是自己走吧？
                            残爱，未来的自己不着调是什么样子，不要这么肯定，或许自己将来的孩子比谁都多，说这些都是屁，摸摸吧。
                                 好了就这样说，时光流逝，我的变化谁呀不知道，就让下次编辑，再更改自己思想吧。和我聊了快二十天了吧，自己还没有写关于他的日志，爱今天我就歇歇吧。
      名字很有韵味吧，他就是叫嫣，为什么用这个名字，因为最近我干气焊都是和岩浆雨打交道。就在这个阶段我认识他。私下我也写了关于他的文章，还是在网上写比较好。奥进主题吧。
           她是微山县人，县城里的，在微山县第一中学上过，现在在淄博上学，学的是国语。她个子挺高的应当和我差不多吧。173.。偶在他面前应当显得很矮吧。他有一个弟弟，我对他的了解不多，因为都是我给他发信息介绍我自己，他好似一个永远听不腻味的听众，爱，能怎么办。
                 最近给他更好了，每天我都让他(这个字，她不想让出现，偶就删了）着我睡，没有他真的很孤单，爱现在上网，就没有他，我只有在凄凉的网络中漫步。晚上和他经常聊到11.。 爱，我知道他的不多，我很想走入她的世界，可是他很栗色，对我说的很少，不主动告诉我，爱，也许这就是所谓的一厢情愿吧，我不知道，然而真的有这种感觉，。爱，她和我都一样，没有初恋，我真的好想找个和我一起感受到初恋的感觉的人。爱，可是为什么相爱的人不能在一起，是否他根本对我没有感觉，只是一种友谊，他的心情是善待身边的每一个人，我得心情时之后写的，呵护身边唯一的女孩，就是这样我们慢慢的走到了一起，我想将来会更精彩。
                  是否真的是想每次那样，最终他也后走出我的世界，那次我想将她删除，然而自己有点舍不得，很期待一季节后，也就是冬季恋歌，爱，我就有机会见到他，很想很想见到他，爱，今天我也个他说了，他回复我那样那就不会感觉到寂寞了，我不知道他说谁，但是我认为主要是说我。爱，他到底对我有没有感觉，我觉得有点点，就等待现实中的会面的，不知道她长的什么样子来，照片有点假，我的照片还不如我本人靓。
                       不知道，他看后会有什么感觉，然而我只想因为他看后，和我更加好，真的不想再失去丝丝的友谊，我失去的太多了，爱，现在就开始珍惜吧。爱，我的世界好像只有他，没有别人，那天我们提到恋爱，我想让他接受我，可是他一直拒绝。我真的很难过，最后他说及时接受有什么意义吗》？说的也是，等。吧，等到
       
32   为什么有是一个难眠的夜!我只有独自抽烟  烟雾在我的面前盘旋  似乎在嘲笑我在黑夜中无法看见烟圈  我也不知为何我会失眠  问问手中夹着的香烟  心里更加的烦  我不停的向口中抽烟  似乎想将这黑夜驱散  然而周围飘着烟  似乎飘动的一缕缕烟丝在告诉我永远都是黑天  我为什么而失眠  想问问手指间的香烟  问这个没有感情的家伙是否知道我的心酸 :-D哎呀!苦熬时间   我不能快点安眠  似乎我跪在烟的面前 求她放过我  让我到白天  可是我躯体和灵魂已经不听使唤   打火机按了按从烟盒中又抽出一根烟  点燃  我不停的向肺里抽烟  想驱赶这寂寞的黑天  谁又能代替我手中的烟  除了是神仙出现  或者用这个世界去兑换  好几根烟已经燃完  似乎我还是没有疲倦  继续永打火机点燃烟  没有一丝的睡意  我 想应该是我已经习惯  它妈的蚊子真她妈的贱飞明天何时能到  烟雾那时候能够散  我那时能不再心烦  试问苍天是否能实现  还是先问问我手指间的那一根烟   我为何不停的抽烟  不仅是心烦  而是我想事情已经到了极点  没有什么以上2009.9.写。春华园附近，戚尚上得租房子。已经有一年多，如今得自己依然没有戒烟，爱，伤，刚才还想抽，自己不能在继续得抽下去了，自己得身体是第一？2010,10,2，
                   又过了许久，今天是几号，奥是101025，偶上班了，上班除了干活就是累，随之就是香烟，最近抽烟有多点，平时在家是1~3根，而现在上班都是8~10根，真的想戒掉，爱，以后就不抽了，年龄那么小，就抽烟，将来那时候是个头，爱，很迷茫。还是戒掉好，
                 尝试两天抽的少点，果真立竿见影，嗓子好多了，但是让我猛地戒掉真的很难，自己算算抽了也有个一年吧？爱，自己抽烟自己做主，时将自己的健康建立在微薄的由以上的，放弃吧。
                  上网认识的女孩子，还有现实生活中的女孩。都说不要抽烟，我真的下定决心了，上一阵自己也试过，戒掉，爱，还是没有戒烟。
                         我想了，能否用爱的转移方式，戒掉自己的烟，爱，越是抽烟越是惆怅，爱，青年的不能那么快崇拜东亚病夫。
                         抽烟嘴中似盐酸，喉咙干涩熬自己，浪费金钱上不说，之重是危害健康。
                         101130…月底又到了，自己抽烟的习惯还是没有改，反而是越演越烈，今天太没意思，出了抽烟看电视上网玩手机，没有其他事情可以做，烟是越抽越闷，快要崩溃了，一根烟又被捻灭了，爱，没有了，生活太平淡了。 喉咙中留着烟的味道，心理太空了，没有什么可想的，也没有什么好做的，人啊，随着年龄的增长随之的郁闷是越来越多，爱，唯有自己默默抽烟，似乎没有别的方式了，可现在也没有烟了，爱奉劝自己还是戒了吧？  爱，好像有个女友来代替烟，爱，生活中没有女孩，手中的烟似乎是女孩，我越抽越伤，伤随我的思想越来越厉害，爱，谁能告诉我如何是好… 愁，那里有我喜欢的女孩，那个女孩又能喜欢偶，爱，越想越晕…  烟还是少抽，这样留着自己好的身体，给自己的女孩…
       所有的说完了，就看自己的相册，我的一切融入其中，时间是无法定格的，但是友谊会永远刻在自己的脑海，请每个人珍惜。
                   这就是我的成长历程，对所有人都有用，真爱吧。祝福我快点找到自己的初恋，为爱而努力。友谊第一