在这条孤独的路上，一直走的很辛苦很坚强，但还是坚持着把自己活的光鲜，也许就是如此在别人眼中你永远是个独立的不需要人帮助和依靠的，其实谁又看到了这种寂寞的心在彷徨、执着的流泪。。。。谁又看到光鲜背后的真面目。在没有爱情的时候只能让自己坚强让自己活的有个样，不想靠任何人不想被任何人看不起最终使自己走到了极度的理性和现实，可爱情又背离这种理念好远好远。。。。

在我的生活中一直的理念就是独立和自主，这是我必须选择。从刚开始为了学业我控制了年少该有的冲动，青春该有的激情，到现在对爱情憧憬多了事俗的眼光。。。。。这种感觉到如今才觉得是件多么痛苦的事，在你需要他时他不曾来过，在你懵懂时你不曾把握他，这就是世间轮回吗？

每天下班极度的空虚最想做的就是一定要自己忙起来，不然会失去很多脑细胞想一些自己都不知是什么的东西。所以每天下班运动成了主题，办了各种健身卡去宣泄八小时外的时间。每天出门、回家最想做的就是独步在繁华的闹市看着形形色色匆忙从身边走过的红男绿女们开心着自己的开心忧伤着自己的忧伤，感觉像在看一场场电影；偶尔听着李宗盛唱“总是平白无辜地难过起来，一天又过一天，三十岁就快来，往后的日子怎么对自己交代。。。。。”独处在自己的小天地修复自己受伤的尊严，毫不顾忌的得意，一丝不挂的剖析自己，这样游荡在大街到很晚，反正思絮要填满。这就是别人所看到而羡慕的你活的多潇洒。

其实自己很明白，感情的事由不得自己。不知道从什么时间开始中华传统的女人不仅要入得厨房还要工作体面，经济稳定，甚至于要有住房，或者你就是个花瓶嫁给一个有钱人，这就是你干的好不如嫁的好。可我哪头都不占这么多年我忙忙碌碌，辛辛苦苦，起早贪黑，坚持不懈，自强自立终于有了一份能养活自己，在别人眼中还算体面的工作，可是找份感情的寄托又成了难上加难的问题。我努力的严格要求自己，我绝对的洁身自好，处处都做到最好，最后给大家的印象是你条件好，个子高，工作好，长得好，哪有合适的能配上你的？大多都是恭维。我傻眼了，我迷茫了，甚至于绝望了。看着一个个好朋友成家生子，落单的越来越少，我越发空虚孤独和恐慌。难到进步是我的错。女人想嫁人就不能有太好的职位和待遇，更不能有点想法和进取心？是不是女人真的要”干得好不如嫁得好”.我迷茫了。可是感情不像学业和事业一样由自己做主选择，这一年我一直在寻找一个感情的依靠，但迟迟未果，不知道我还能否像当年对待学业和事业一样的执着，因为我觉得干的好比嫁得好容易。

真的应该相信上帝在关上一道门的同时一定会为我们打开一扇明亮的窗吗？很想只要心中有追求，最合适我的一定会在这个世上某个角落静静地等着你。所以，不愿意放弃自我，放弃阳光，放弃希望，就把开关从“OFF”拨到“ON”，只有这样我的心才能平静。现在社会说“剩女”多是有文化，有思想，有钱，有自信，对于现状并不怨天尤人，而是坦然接受，而且生活的愉快。我怎么看自己也不属于这个圈子，可是至今我确实单身着，我不是个不嫁女主义者所以更没法列为其中，可是我确实是过着“剩女”的生活。