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2010/2/18 10:10:00 来源：69397号会员 浏览：2461次 评论：1条 | 我要写日记 |
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话题起好了，要写下话题的时候，踌伫半天不知道改如何写下去
我朋友不多，可能是个性的原因吧，从小就在单亲家庭长大。听得最多的是妈妈对爸爸的抱怨，对儿女不懂事的埋怨。那时候对于那些事概念是很模糊的，知道的是妈妈好象很恨爸爸，提来提去总是那么几件事，爸爸生病她怎么怎么照顾了，爸爸做生意她怎么怎么支持了，最后爸爸却是那么的时尚找了小的把我们娘三仍了。时间在懵懂间总是过的飞快，小学升中学的兴奋，面对新同学的那种羞怯，却又好奇的心情似乎仍在脑海
眨眼10眼就那么过去了。记得香港回归那年我辍学了，初中三年读完考高中时考一天，第二天就跑录象厅去了。我知道我考上了家里也没那多余的钱供我，何况自己的水平自己知道，咱不是读书的料。同年吧，在妈妈的劝慰（唠叨）声中和舅舅学习技术，汽车维修。那阵子咱邳州还没有网吧，只有游戏厅。对15岁多点青年的吸引可不是一点半点。后面工作期间几乎就是1天打鱼4天晒网，哈哈。这头瞒着妈妈说去上班了，那头不给舅舅见面。早上一跑就是1天。晚上回家理所当然的吃饭睡觉。不久事情就暴光了。呵呵说起来自己也傻，一天不去舅舅不来，一连几天那还不露馅啊，当初去一天跑一天就好了~~哈哈。工作了3年吧，第一次见到第一位女朋友的时候是在小酒店，那时候不知道为什么就喜欢喝酒。一票的师兄弟们也都被我带坏了，晚上工作完毕了几个人凑份子找个大排挡点上4个菜啤酒照死里喝。
一次巧合遇到首任女友。当天晚上喝高了点，一直喝到他们店关门，找了借口送她回家，哪成想人家根本不敢回家 生怕被我认门，就那么在街上拖着到了后半夜。结果成了她送我回家。睡到一起，满心激动的能发生点少儿不宜的事情，结果冷风吹的酒劲上来倒头睡了。然后第二天就理所当然的被妈妈认为我和她怎么了，上门提亲。（那什么冤鹅的也没我冤）交往了几个月，突然她告诉我，她想出去打工，不是外地。是外国。我当时就不同意，她比我小，个性却一样固执，就这么闹的僵持了，结果她出国了。到现在依然没有联系过。我愚~~~~在家睡了2天。
过了半年，年关后对门的爷爷给介绍了一个他一起干活的人的女儿。名叫木子（匿名）的女孩子，见了面初三老妈妈给钱让我带她出去溜达，就带着她满邳州的转悠，那时她很矜持，不说话，基本上都是我在逗她笑，想法的找话题逗她。一天下来，黄昏了，在城北广场的一棵银杏树下的草丛上牵了她的手（激动啊），莫名其妙的唱着她喜欢看的肥皂局（流星花园）的歌曲。晚上分开了，听说她又去外地打工了。我楞了楞，得又被蹬了。自己嘲笑自己死心踏地的和舅舅学修车，说回来那年的努力超过前3年了都。哈哈。
认真做一件事情的时候时间总是飞快的，不知不觉的半年过去了，一天正工作呐，舅舅让我回家，我不知道怎么回事。到家了才知道原来木子回来了，和她家的亲戚上门来了，老妈激动的去饭店炒了一桌子菜，拿上酒。就拉上了。我喝了几杯酒就看着她，感觉她也在打量我。笑了，笑的我心窝里暖，那个舒服啊。我傻笑着一个劲的喝酒。我开始低声问着她的事情，问她在哪工作，环境怎么样，喜欢吃什么，喜欢看什么。开始的羞涩过后我们聊起来，散桌了。老妈留她在家住，和我妈住主屋。第二天当然是逛街，陪她看电影，买东西。她还是什么都没说。中午在外吃饭喝了些酒。我借着酒性说困了回家休息会，做车回家的时候心理莫名其妙的那个激动啊，她还是那么乖巧的一声不吭。 在我家住了几天，我就和我叔叔和她一起回家了 正式的提亲。日子定在4月。
结婚后，我依然从事汽车维修，她在家帮妈妈干点活，怀孕了就在家里哪都没去，我妈妈那时候卖豆芽，木子每天帮忙干点零活。妹妹去外地打工了，矛盾慢慢的开始了。事实上说是从新婚那天就开始了，我心理留下了阴影，不。是从两人第一次的时候。那时候没在意，感觉自己不是那么的在意。我强迫自己不去想那么多，不去想那些事。报纸上，周围，社会上不都说了嘛想要原装的得从幼儿园开始培养（这件事造成的结果就是我戒着酒性在她家的亲戚家闹了2次，却没说什么。我那时候才知道自己心里有点病态了。）。这么想着想着就深深的埋藏在了心的深处。
日字一天天过，她不会做饭，我教她。洗衣服我帮忙打水，妈妈唠叨她了回头我给他陪不是，她唠叨我妈妈说她了，我给她道歉。说妈妈在外边聊天说她了我劝她，毕竟谁家没点家长理短，嘴巴长别人身上，谁爱说，谁说去。我的性格她开始有点接受不了，说我你怎么这样也行，那样也行。别人说你什么你也不计较，还整天糊涂着过？我知道了，她开始从少女象少妇，又从少妇从妇女转换了。我也理解。记得是从那时候开始，我怕了。孩子出生不久第一次矛盾出现，什么原因我忘记了。是和我妈妈的矛盾。吵了几句，回房生闷气，我厚着脸皮逗她说妈妈年龄大了免不了会罗嗦这么多年我也习惯了，又从医学上的更年期的事和她说。她说你是你我是我，我在家我妈都不这么说我。我又劝了几句，她心情不好吼了几句，吓着女儿了。大家都知道小孩子醒了多数是要吃饭了，她不喂，我好好的劝她就是不喂。惊动了妈妈，让我开了门，好言和她说了几句还是不喂，我上火了。动了手。第一次动手打了她（后背上，胳膊上捶了几下，我避开了要害。结果我自己的手面破象了。确切的说第一次打架我吃亏。）事情慢慢过去了，无风无浪的日子。
感情在孩子的陪护下慢慢的越发的深了，有了孩子嘛。可这时候我不知道哪跟筋不对。她和老妈之间的小战场，转移到我这来了，她说她句，她说她句。我成了夹板气囊了。我郁闷。开始不回家，开始酗酒，开始不务正业。突然的事情让家里陷入巨大的危机，我出了次意外。住院3个月，还要持续的治疗1年什么都做不了，妈妈的负担重了，唠叨多了。她回家的次数多了，越来越多。一次在她娘家接她的时候，心情郁闷的喝了点酒，那时身体正虚弱，病发了。在次入院又花了一大笔钱。看到妈妈和妹妹的担心我意识到了自己的问题，开始努力的养好身体。而木子回娘家的次数超过了在家里过的日子。我也没说什么，就这么养病过日子，老妈的唠叨，木子的埋怨成天充斥耳边，我变了。变了更加的不顾家，不顾夫妻感情。事情严重在妈妈改嫁没人带孩子之后。
她的妈妈来我家帮忙带小孩。而我因为妈妈的改嫁变的更加的消沉。身体好了，意志却没了。整天的流连网吧，留恋酒桌。破罐子破摔了。最中在她妈妈的“劝慰”中（我病后3年没送礼。）我们走到尽头，去年的夏天把孩子带着完了一个暑假送回来了，说我们分开吧。接着拉走了属于她的东西。而我也没做太多挽留毕竟心理的那件事影响还是在的。
我也出去，反正家里没人了，干脆出去打工。不过单身的日子，（没有任何熟人的陌生地方）不知道孤独原来是那么的可怕，它每一天都在蚕食着我的心，我怕了。我开始疯狂的打电话找寻她，一次次，一天天，一遍遍。她的家人开始还会在电话里训斥我几句，后来直接不接。
后来她妈妈直接的换了号码。我开始给她的其他的亲戚打电话，一家家，喝酒之后甚至打到半夜。我不知道为什么，我想她，想的疯狂，想的我吃不好，睡不着，那时候心里也不计较她在我内心留下的（灰色回忆）。我才知道，我那时才知道，原来心里一直都是不在乎的，只所以那么在乎她（灰色回忆）是我的不成熟的大男子主义在做祟。
一年，一年的时间，工作的厂子里，周遍的厂子里多的是五湖四海的出来务工的各种女孩子，漂亮的，不漂亮的，矜持的，风骚的，甚至都有那种风骚到不比服务行业差的女孩。看着他们肆意的喧闹着自己的心情，肆意的喧闹着自己的青春，感觉自己好象落伍了，OUT了。哈哈那时候我才知道，是成长环境的原因决定这个人一生的心态。对于身边的触手可及的女孩们，我一点点的心思都提不起，我只知道想念她。想念她。不知道她过的怎么样了，不知道她生活的好不好，是不是又找了，找了又找了什么样的，会不会做饭，会不会在她洗衣服的时候给她打水，会不会在她洗头发的时候给她换水（她喜欢留长发）。会不会陪她聊聊电视剧的剧情，会不会陪她逛街买她想买却不实惠的物品，会不会在吵架的时候让着她，会不会在吵架的时候打她，会不会在吵架之后主动的低姿态的道歉（不管谁的错）。会不会不在意她的小脾气，会不会不在乎他早晚偶尔的小小的任性。（哈哈哈哈。早干嘛呐）。。（写到这，请允许我停下打字手，因为我要去洗洗手，泪水不可抑制的流。TMD平时看多么感人的电视剧都没见你有动静，现在。。。。不知道怎么了，真的不知道，心里堵的难受。我劝自己要放下。偏偏该死的baidu随便听听里放的是她最爱的倒霉孩子的电视剧的主题曲。）发泄完了，心情会好点，平时我会深深的深深的把自己的想法掩埋在心里，憋死在脑海里。
自己一个人的时候傻傻一笑就罢了，现在。我决定了。我放下了。真的放下了。她怎么样不在与我有关了，不会借着心中谁都不知道的（灰色污点）去找寻她，去伤害她。我告诉自己，我不止一次的告诉自己。如果，如果有那么几年你是真的爱过，深爱过她，深爱过木子。那么张强你就放下吧，你就忘记吧。让一切烂在肚子里吧，对与错。不重要了。现在的我为了我自己，为了我的女儿。为了懂事的女儿要振作起来。（一年了，女儿从来在给我打电话，或者我看她的时候提起过妈妈俩个字。我以为她忘了，我妹妹告诉我。女儿在生病打针的时候，大哭着没让姑姑帮忙自己打针嘴里叫着不哭，不疼。不疼，不要妈妈抱。我不要妈妈。我听后心里像用手撕一样疼，疼的我想狠狠的扇我自己的脸，如果当初在让着她点，再纵容她点，自己在多点气度我的女儿就不会那么的难过。我不明白她怎么就那么狠心1年半不看女儿不打电话。这也是我放下的原因。话说回来，）好多话，憋在心里话。今天我一次性的全部全部都写出，是的。没人愿意听一个大男人象个妇女一样的抱怨，象个妇女一样的罗嗦。今天全部的说出。
我要开始自己的新生活，开始重新寻找属于现在的我，伤害后成长后的我的新的生活。写完后我才真正的知道，原来自己心里的是那么的在乎她，深爱过。我不后悔，虽然从没听过木子对我说出过那三个字。
我告诉我自己就现在你给我听好了： 过去的过去了，对，错。不重要了，不要在纠集了，也不要在烦恼了。 好好的过日子，为了女儿，为了家庭。找个女人好好的过。。将心比心你没干过对不起她的事，在想什么把自己逼成神经病也没用了。女儿还小，妈妈大了，自己29了。人生有几个30年。3/1浪费了 还能折腾几年。安稳的好好的生活着。把快乐分享给周围每个关心你的人，把爱留给眷恋它的人。好好的好好的生活。。。
对于你 我不叫你真名 还象以往那样 我想对你说的：木子，之前的所有。太多的事，我不知道怎么说。1年多来我脑海里始终回放着和你一起的种种，可能是我们缘分不够，是我没那福气。缘分尽了，摸着良心说话，我不是一个好丈夫，太任性，太霸道，太放纵。感谢你前些年的相伴，我不怪你现实，也不怪你妈妈势力，生活就是这样，我自己没本事罢了。感谢你，真诚的谢谢你，让我真正的成为了一个经历很多事情的男人。我曾经爱过你，也伤害过你，你的不幸是遇到了我，遇到了我这样的家庭。如果你现在上网了还能想起女儿了，想起咱们的从前。看到这请好好的过以后的日子，我不能也没脸说 没有人会我更疼你。没有人比我更能了解你。现在我没这个资格了，你完全的血淋淋的剥夺了，像以前一样，那么任性的小孩子气的夺去我们可能的重圆。好好照顾自己，好好的对待自己，别再以那副当然的语气和别人讲话，其实你不懂，你还小，知道嘛。你经历过的不幸不要觉得谁都欠你的，这世上谁都不欠谁的。比起我呐？比起街边寒风中的乞丐呐？比起要拿自己爱人保险金不惜痛下杀手的人呐？我不好，没给你你想要的幸福。五百四十三天的等待，我决定了放弃了。见不到你的面，我也不在眼巴巴的苛求了。我想以你的个性你也不会再出现在我生命里，哪天想起来，还记得你还有女儿，麻烦你去看看她。好好过吧，如果你开始了新的生活就别让你妈妈过多干涉你的生活了，日子是两个人过的。别人说的什么话，你的耳朵根别那么软了。我会好好带女儿，给她新的幸福让她快乐的成长。
前缘尽了，互斥不该，你不该？他不该？尽诉历词，如若深爱过，就别伤害，哪怕已经分开，前路漫长，本该扶持，奈何缘尽曲散，陌路它弛，本不该历责互斥，道声珍重，愿身体康健，早缀爱河。（强赠） |
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时间：2010/2/25 12:36:00 |
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| 朋友 愿你在以后的日子要振作起来 |
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