我不是一个温情的人，所以更不会调情，甚至有的时候还会让人误会我的感情。以前我的桀骜释然在了臭氧空洞中，而今，我想我该学会用冷漠拒绝突如袭来那些具有破坏力的攻击，比如她她她。

这样的选择无非是想证明一下自己的清白。很多人可能会笑，觉得我很可笑，甚至会认为我自作多情。我说：我真的有点怀疑你的神经反正了膝跳反射。我自嘲地笑了一声，没有忘了这篇文字的目的。对不起，或许我过去太迷茫菜迷失了自己，而今，我重新回来了，只是为了证明我还活着，而且活得很好，更多了一个你。

总觉得题目不能叫情书，但又该叫情书。情书的含义就是充斥着感情的书写，但存在着另一方面的解释，写给情人的书写。今天呢，我写的是前者，千万不要理解为后者，我是给一个叫作牧秀的女孩写的。

看了很多青春读物，比如看上去像个woman写的XXX。当我看第一段的时候，我的脸开始红，当我看完最后一段的时候，我干脆直接想脱裤子。抱歉，如果你想欣赏这样的文字，我想我是无法创造出来的。

为什么当我们面对世界上各种各样人类的时候，能清晰辨认他们。当然，包括双胞胎，甚至三胞，四胞等等。但每个人身上脸山都会存在一个暗号，抑或一个记号，而我们则抓住了这一点如鱼得水般地学会了认识，熟悉。而我，只有几张关于她的照片，仅仅的几张，模糊得不能够在我们街角相拥的时候找准对象，可是我想，那股流淌在心脏的鲜血告诉我们彼此，因为我们的心有灵犀。

我们的距离很远，又很近。拉拉扯扯分分合合很适合我们，但却让我们找到了真正的快乐。你说呢？

2010年，我不想拥有太多的悲伤。因为我不想感染我身边其他人，更重要的是她。一个人，尤其是一个可以将文字书写得潇洒的作者，他可以写很多感情真挚的文字，更可以创作很多优秀的小说，但却很难拿捏住自己的爱情。现在社会真正的作家是一个无私奉献的班集体，而我的理想就是能得到班长的信任，但我更需要一个她来和我一起读懂关于爱情的所有文字。

突然，有一天，她来了。

很多人总说，爱情原本就是煽情的。于是，我也跟着煽情地写：我爱上了你，当我还是一个受精卵的时候。写完后，我说：耶，自己真的好不要脸。

我想在未来的日子让她拥有更多的笑容，想改变自己的角色，脱离那些满带忧伤。在孤独寂寞的日子，甚至于充满仇恨的日子里，我可以真正地画地为牢。单纯得纯粹，我只是想让我们可以快乐的一起，再加上一个日期，永远。

而今，我找不到爱情的起点，但却发现了爱情的终点。我想永远站在那里，狠狠地站在那里。心如刀割的痛楚我再熟悉不过了，所以不要试图来刺探我的忍耐程度。羁绊再多，我们都要跨过，因为我们是那么英勇无敌。

我们的生活早已发了很多遍草稿，修改了千千万万遍，我想，总有一天我们会有属于自己的一部小说，一个结局。我一直都期待着结局的来临，你猜它是什么？

哈哈，你肯定不知道，那就是结婚。

我不想太过踟蹰得让别人以为我是一个懦弱的男人，所以我喜欢大胆地对她告白。或许在我见到她的第一眼，我就喜欢上了那个穿着白婚纱满带微笑的她。

有的时候我会内疚，因为我不能尽职。当然，是作为一个丈夫所应尽的责任。

比如，在她难过流泪的时候，我不能亲自拭去她那白皙脸上的泪珠。在她身体不舒服的时候，我不能把药丸亲自递到她的嘴边，甚至是一杯白开水。在她感觉到天气变冷的时候，我不能亲手把大衣披在她的身上。在她需要温暖的时候，我不能紧紧地和她拥抱。在她最需要我的时候，我却不能及时出现在她的脸前……数不清我没有办法尽职的责任让我不得不去做一个真正的老婆奴。要知道以前我仅仅是一个老婆迷。

内疚多了甚至感觉自己有一种罪恶感。

所以我一直都在期盼总有一天，她会给我一个弥补的机会。