一直幻想着未来会有一份安定的生活，可以伴爱人陪狗狗。可是现实也让我知道自己没有实力、没有能力是不行的。
　　就像此刻，快过年了，别人家的成功儿女在为父母买衣添米，而我独望以后。
　　今天，我本可以不来，本可以不参加着款客宴，毕竟我并非业务人员，但怀揣更大私心的我依然来了，几两白酒，三杯白葡萄下肚，然后一个人回家。承蒙照顾，把我送到了站台，公司的车子没办法只能接送醉酒的客户。而我一个人，晚上十点四十几，从城南奔回城的东北角，虽未醉，但是就像转变为吸血鬼的人一样，我心里的情绪被无限的放大、膨胀，最后我克制不了的哭了。
　　面对那个在这我喜欢的城市里扎根的老乡，面对三十岁不到的他，一个人在这片土地上买房完婚。我回家的心饱受动摇，我不喜欢这个地方，曾经的我不知道自己不喜欢这里，但是我知道我更加不愿意回去。外出了一趟，我知道了自己不爱这里，可是我却更不愿意回去。但是经历了这段时间的生活，我害怕了没有安全感的漂泊，也失去了过往的斗志，没有了曾经的拼搏之心，没有了曾经不怕吃苦的精神。以前、以前的一切无畏哪里去了？好害怕，不知道自己要怎么办？不知道这样下去我要怎么面对未来？
　　说道就上头，情绪被无限放大。我脑子里一直都是：同事的嫉妒、挑拨离间、我的不作为，我的无能……一个个挤满了我的脑袋。
　　而现在吃晚饭，甲乙丙丁对我的态度和我的另一半的态度是明显不一样的。客户、同事会礼貌性的问一句：没事吧？你赶紧回去吧？要送吗……而另一半则电话一个接一个的打，催问回家的时间，问什么时候可以接我。
　　面对这样的一切，其实我本应感到无限的幸福，因为我还有一个爱我的他在为我等候。可是心里难受，是我太幼稚，虽然嘴上讲自己极端心里阴暗，但还是会抱些希望，希望我不犯人人不犯我，大家各自平淡的面对。希望同事甲乙丙，我不要你对我好，但至少不必冒犯我。上司，你不必对我好，也不要以你自认为的方式对我好。哎，也许是酒精作用把。不想了。
　　如果、如果我不愿意应付这样的饭局，大抵是没人会逼我的，但我依然来了，我如此做的目的大概无一人能理解吧，我此刻的心情也无一人可体会吧。
　　2013，祝福自己吧！该醒醒了，加油，Jenny！