没想到结局竟然会是这样，感觉就像酒喝多了，突然一下子吐了出来，虽然胃的感觉好了些，但大家都知道，这对全身以及身边的人伤害都是很大的。这竟然是我失恋的感觉。
　　从没体验过连续三个晚上喝醉的感觉，闸上的人像看疯子一样盯着我，劝我，关键是他们还不知道发生了什么。从没喝过1斤多的白酒，从没感觉过那种失去知觉的快感，虽然没吐出血，但我已经没什么胃口了。连续三天了……
　　终于知道为什么男人在失恋后会拼命喝酒，原来真的可以忘掉一些痛苦，原来是用身体上的痛苦来替代感情上的伤痛。白天还是清醒的，总是呆呆的坐着，有时候在想，有时候停止思考，一遇到工作上的事情又切换到正常状态。
　　这些天我想了很多，自己冒冒失失的做出那样的决定，真的对不起。你说我没对你好过，我也承认；你说我为什么当初答应你的事却现在说做不到，我很无奈，时机真的不对；你说我没有用心过，我不认可。你自己也知道，我突然做出那样的决定，不是一日之寒。该我做的，我没做，但至少在平时，我做了一些小事，可该你做的呢？
　　我一直觉得你说的那些缺点真的无所谓，懒点，不就我洗个衣服，洗个碗嘛，不就多收拾收拾嘛，女人是用来疼的，我见不得你手上多一道伤疤。脾气坏点，没什么，我脾气也有时会不好，我让着你，本来老婆就是用来宠的嘛。这些都无所谓，哪怕你说我家人会在意这些，我都不在意，因为你是和我生活的。但是女人不能不做丈夫的后盾，这点我是想的有点早了，但我一想到婚后的生活，我觉得你做不到，你不会鼓励我去做什么，不会支持我去做什么，也许这是你太依赖我的结果，也许这是你希望过二人世界的结果，但我还是希望你能在大事小事上多鼓励我，哪怕是和家里人说这件事，鼓励我的方式不是逼。虽然分手的时候，你说你还没机会照顾过我，可我没觉得怎样，虽然可能你用心对我好，照顾我的生活会让我更爱你，但我觉得现在是热恋期，我理应对你付出更多点。不过可惜的是，你留给我的印象永远是逼迫逼迫，没有太多的温柔照顾。特别是看到你给他的那封信，我才知道你还会像照顾弟弟一样照顾一个人的起居，呵呵，我很吃醋，我没这个福分。关于那封信，告诉你很大程度上，那封信坚定了我离开你的决心，因为我身上也有很多缺点，我爸妈身上也会有很多缺点，虽然有磨合，但我还是害怕哪一天你会给我这样一个缺点的总结。你要知道，两个人商量好的事情却一变再变，那是怎样的一种不信任，我真的受不了事情今天商量好，明天又变，后天再变，我们可以再商量，但不是一再的商量。和你说了多少次，注意保护隐私，可你还是会把号码给别人，我不喜欢这样，你说可能会遇到贵人，可你自己也说以后只要简单的生活，遇到贵人的同时也要承担一定的风险，你是女孩子，不知道吗？其实很多事情不是怪你，是在怪自己，这段时间虽然很短，但太宠你了，宠坏了你。
　　和你在一起，已经失去了自我，想周末看房子，买衣服，却留在你那儿。想早点睡，看能不能把自己失眠的问题搞定，可每晚你都会变了一个人似的闹一闹。你不知道我这两个多月受到的压力，你不知道我每天睡眠质量是怎样的差，哪怕是和你一起的时候。一想到未来，就会害怕，一想到未来，只有靠自己给自己打气，孤独，无助，失望。另外，现实的原因，我现在这样的工资确实养不了你，虽然我知道你是个好女孩，不拜金，不追求物质，但我还是害怕我给不了想要的东西时，我会受到你怎样的嘲讽。和你在一起，你会拿我和他比，他的一点小事、一句话能感动你到哭泣，而我一直是那个什么都不为你着想，什么都不行动，怎么都没有冲劲的那个人。
　　在一起时都是一两点睡，五点就醒，分开后一直是恶梦连连，老是担心你会有什么危险，毕竟你对这个世界的认识还是太浅了。你给我的折磨也够可以的了。
　　我不知道自己现在是一个怎样的心情，是对你愧疚还是害怕你。心里想的是你，满满的都是你。