又到了深夜，只剩下我，黑黑的夜，冰凉的泪水。
　　我忘了这样的自己是第几次遇上这样的夜了，但我清晰地记得，今天是你的生日，也是我第四次看见她称呼你“亲爱的”、第一次看见她称呼你“老公”。
　　我数不清自己流了多少泪，但清醒地知道自己已经形成条件反射了，看见那些字眼，眼泪便会流下。
　　也不知道上辈子欠下了你什么，这辈子要这样折磨我。也许从去年这个时候开始，就注定了我要这样一直忧伤苦涩地走下去。我始终只是一个人，只是黑夜的宠儿，只有黑夜和眼泪陪伴。
　　我不知道麻木是怎样的，我只知道我除了苦涩的泪再也找不到其它，我只知道眉头一直紧锁着，眼前又模糊了……
　　你口口声声说着从没有做过对不起我的事，可是为什么上个周末你说处理的“亲爱的”事件，还会再次上演，为什么她再次叫“亲爱的”，你并没有说什么，为什么当她叫你“老公”，你也没有意见？为什么要等到我把一切都挑明了才勉为其难地去解决呢？为什么你关心她胃疼就不怜惜我也不舒服呢？为什么你三番五次因为她跟我撒谎呢？为什么？你让我怎样去相信你？
　　上个周末因为她我们狠狠地吵了，我踢了你，也给了你一掌。因为我太气愤了，我忙活了大半天亲手为你做蛋糕，辗转5个多小时的车程去看你，提前给你过生日和我们一周年的纪念日，结果当我要给你的惊喜还在漫漫旅途中颠簸时，她的一个“亲爱的”倒是提前给了我一个惊，却没有喜。我记得那个晚上，你指着我很认真地说我没资格管你和其他女人的种种时，我的心真的很疼。我也记得那个夜晚，我没有合眼，看着你在身边熟睡，时而还伴着鼾声，我还是会把你踢开的被子给你盖上，可是你很厌恶地再推开时，我的心真的凉了。我记得那个夜晚，我用力掐着自己的右臂，破皮了，也跟左手臂对称了，左手臂是我第二次看见她叫你“亲爱的”时留下的。在回来的途中，我想了好多，也许这一次我真的心灰意冷了，就在那个夜晚。
　　回来之后我告诉自己再也不窥探你了，也许我该相信你，因为你说了会解决。可是当你这两天再次对我冷漠时，我还是忍不住去看了，结果……今晚我们又闹了，本来考虑到今天是你的生日，不跟你吵，可是我真的太气了，太伤心了。也许那种窥探本来就是我自己折磨自己的方式，要是你真的在乎我我就不用看，要是你不在乎我，我看了也没用，再哭再闹也无济于事，最后伤心的还是只有我一个。
　　我没想到的竟然是你居然说我们就这样散了吧，一句“散了”，说的那么轻巧。我不知道到底是那个你称作朋友的人太特殊还是我们的感情太脆弱，她的两个称呼，就让我们“散了”，你真的让我太失望了。
　　我可以相信你说的你没有做对不起我的事，我可以相信你没有怎样称呼她，但是麻烦你，不要允许别的女人用我对你的称呼，那不是一个朋友该用的！没有哪个女人会容忍自己的老公被别的女人唤作“亲爱的”、“老公”的，除非她不爱你，否则没有哪个女人有那么大度的。
　　天冷了，我在想方设法学织围巾，我从来就没想过自己会学这个，只是想到你这个冬天去北方会特别寒冷。可是这一切都让我换回了什么？无尽的眼泪。
　　也许是我的悲伤情绪也惹到了老天，连它也哭了，白天还是大太阳，而今下起了大雨，还伴着雷鸣，在这个季节是很少见的情况。对不起，我只想借一个安静的夜，就我自己，就只有我和我的眼泪。
　　晚安，留下我、留下夜，一个人伤，一个人流泪。