一直以为爱情是美丽的，甜蜜的。可今天才知道甜蜜的背后是要付出更痛苦的代价。都说爱情是甜蜜的，爱情是美好生活的推动力，可为什么我的爱情却没有美好的生活。或许是老天一场冲动的安排，让我遇见了她，可最后的结果，却让我生不如死。
那一年，我离开让我有太多伤痛的家乡，只身来到陌生的大城市——北京。来到北京这座城市，看着繁华的街景，时尚的人群，我的内心却一点也没有受到影响，因为我知道这一切都与我关。陌生的城市，陌生的人群，让我的内心更加感到孤独与落寞。本以为我会这样孤独一生下去，可老天上我遇见了她，因为她的出现我的生活开始改变，让我看到光明，看到希望。
小的时候父亲对我很严厉，时常动不动就对我殴打，哪一天要是没有受到棒打，我就感觉很幸运很开心。所以我对家里事情也是百依百顺，对父亲的话更是言听计从，不敢有任何一点的怠慢，稍有不合父亲心意，必定又会遭遇一顿毒打。可我心里没有怨言，我可以理解一个做父亲职责，父亲也是希望儿子将来有出息，只是用的这种方式有点偏激。在我们当地年过20岁，就该找媳妇了。我们这个有着传统习俗的村落里，还没有大城市那样儿，双方青年可以自由恋爱，想什么时候结婚都可以。可村里必定不能和大城市相比，我也被这传统的习俗约束着。没有电视剧里甜美的爱情，没有共同语言的两个人，就这样要生活在一起度过一生。
或许因为父亲严厉的棒打缘故，我学习一直都很好，毕业后我去了南方工作。可年底返乡回家，才知道爱情已经降临我的手中，家里为我准备好了结婚的一切，就等我穿上结婚服装，对于这个突如其来的消息，我傻了，不知道该怎么去面对自己的未来。可给父亲反对又没有任何的作用，我也想过要离家出走，可如果我要是离家出走，到时候亲戚朋友都会看父亲的笑话，父亲一项很要强，如果这事情真的这样发生了，后果不是我敢想象的。不管家里怎么对我，我都不应该这样对父母，必定他们也是为了我的将来好。或许我是个懦弱的人，在这种情况下低下了头。可我真的是没有其他办法，我不能为了自己让父母……
结婚后，我的生活并不快乐，在内心是很痛苦的，我祈求一份属于自己的爱情，或许这将永远是个未知的梦想，只能出现在脑海之中的幻想。没有快乐的生活，带着伤痛的心理，准备结束这条生命，看着桌子上的毒药，我哭了，不是因为害怕死亡而哭泣，是幸福的泪水，它是甜蜜的，我可以不再忍受这巨大的痛苦了，选择这条道路也并非是我所想的，可我真的没有其他办法可行了。我也考虑过离婚，可如果要让父亲同意那是不可能的，父母都是地道的农村人，靠多少个辛酸日夜才赚够我结婚的钱，可我却因为没有真爱要离婚，父母一定会气死的。踏上死亡这条路或许不是一个明智的选择，可我还能怎么办呢！对着那一杯可以让我解脱的毒药，我开心的笑了，发自心底的喜悦。我再也不必忍受这份强加的爱情了，我可以解脱了，永远的解脱了。
或许是命运就是这么捉弄人吧，我喝完几瓶酒，喝掉预先准备好的毒药，并没有离开这个世界，在者以后事情什么都不知道了，以为已经离开让我伤心之地，当我醒来已经躺在医院的病床上，后来才知道自己已经昏迷三天了，生命是活过来了，可我心里的伤痛却永远的烙印心上了。难道我以死来解脱自己也不行？等我完全痊愈后，还是远离了那个伤心之地，我要把不属于自己的这份爱情抛弃掉，我要用自己的钱来赢取属于我自己的爱情。这个地方有我太多不堪的回忆，太多的伤痛。
在北京这座大城市里，老天对我很是仁厚，很快就找到一份工作，最起码能在陌生城市落脚了。可内心还是很孤独的，当看着同伴打电话给亲人时候，我的内心就有种剧痛刺进我的心房，每每这时候我都离开这种场合，我怕那不争气的眼泪会落下，我只能躲在黑暗的角落里落泪，对着黑暗的角落倾述自己的痛苦。
在一次工作之中，我认识了雪儿。感觉和她在一起我内心很兴奋也很快乐，可我又有什么资格去追求人家呢，我是一个离过婚的人，或许那段婚姻在我心底烙下伤痕，让我不敢再去追求喜欢的女孩子，我害怕别人会嫌弃。当我鼓起勇气对她说出心底话时候，她并没有因为以前的事情另眼看待我，她说了一句让我一辈子都不会忘记的话，她抱着我说“你说的过去，只会增加我更珍惜你，更加爱你”，听到这句话，我哭了，或许我这个男人是个泪水做的，我们相爱了，爱的形影不离，如果一天不呆在一起就如隔三秋。我爱她，在心里只有她，再也容不下第二个人，我把她当作生命的希望。
爱越深伤愈痛。我一直以为我们会有美好的将来，可没有想到她还是离开了我。幻想我们会有一个幸福的家庭，美好的生活。可今天才发现，原来一直都是我自己单一的想法，一直都是我一个人的幻想。难道这个世界上真的没有真爱存在，或许只是我没有遇见爱神，如果没有完整的爱情，为什么还要来伤害我，难道真的让人生不如死。我不敢再提爱情这两字了，爱情让我打心底害怕，不敢再亲近……。
爱情只是在你痴迷的时候甜蜜，一旦出现裂缝将会狠狠的刺痛你。我没有遇到真爱，没有遇到传说中的甜蜜爱情。什么海山盟的承诺只是骗人的鬼话，或许只是我们承诺的太重。