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2010/11/6 20:18:00 来源：4389号会员 浏览：1268次 评论：0条 | 我要写日记 |
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我已经有十几年没有回到生养我那个小山村了，祖辈在那里劳作辛苦休养生息，少年的我也曾在那里怀惴着梦想洒下了无数的的汗水和泪水。还没有灶台高我就开始踩着凳子煮饭煮猪食带弟妹。大人们问我邻居有几个人，我知道有两个却总是闭口不答，他们就说怎么办啊这个妹崽不会数数。其实我会数到十九，只是不知道接下来到底该数十十还是二十，从小不爱说话也不问，后来听大点的小朋友们跳绳数数才终于弄明白十九过了是二十。我爱坐在村口竹林下等着在外工作的父亲回来，可是常常等到天黑失望而归，偶尔真的看到爸爸穿着洁白的衬衫从山头出现我便飞奔好远跑过那坐小桥去接他，过节一般的快乐。仿佛从小我就是在无尽孤独与等待中度过。
七岁了妈妈还不让我去读书，于是我就哭，妈妈才同意让我去爸爸那里在乡小学上学。上学的前一天晚上，父亲第一次教我写了两个字“毛主”。报名的那一天我穿着小背心，扎着两个小辫子，一个阿姨说，谁家的妹崽啊，这么乖。
那时候爸爸常常下乡，我有时候吃食堂有时候自己做饭抓点泡菜，有时候干脆就饿肚子。没有钟更没有表，睡觉睡到自然醒，有时到学校时已经两三节课下课了。放了学也是玩，中午一般不睡午觉，躲到无人的地方跟小朋友跳绳，抓子，甚至在臭气熏天的厕所里也能玩上一两个小时，呵呵，还有蛆在附近爬，现在想起来好恶心，浑身鸡皮疙瘩，可真是少年不识“臭”滋味啊。刚学会唱歌，就到外婆家就去卖弄一番“红气球呀绿气球”其实跟念经一样。在朗诵比赛上，我上台去读一篇“高玉宝的故事”，奶声奶气，拖声摇摇，不知畏惧是何物，把高年级的同学都笑翻了。成绩到是还不错一般都是班上一二名，父母没操过心。那时候有很多好朋友，也跟同学打过一次架，是女孩子常用的动作，扯头发吐口水用指甲抓，后来全班同学都跟她孤立起来，再后来我听说她好可怜，她父母在新疆，她在外婆家，舅妈虐待她，我又去主动跟她和好，问她要不要钱要不要米我给她，小孩子的心，那么柔软那么善良，我至今珍视，尽管我知道如今，善良在某些人看来并不一定是一种美德。
父母的婚姻给了我很多的伤害，还记得有一次父母又一次吵得很凶后父亲抱着我，豆大的无声的泪水滴在我的脖子上，父母都是好人，可是好人和好人不一定能作好夫妻。他们都在婚姻中煎熬，又因为我们离不了，有时候他们吵架，小伙伴就在窗外看，我真恨不得有地缝专进去，我会好多天郁郁寡欢觉得抬不起头来。
读三年级儿童节要跳舞才做了第一条裙子，心里美了一个夏天，我还能依稀记得白底蓝花的图案。弟弟妹妹更可怜经常只能穿我的旧衣服。但童年的时光还是快乐的。记得有一个夏夜睡不着，我就跟另一个女孩去爸爸单位院子中间的洗槽上坐着聊天，洗槽旁边是一株梨树结满了梨子，瞧瞧四下无人忍不住摘来吃，吃完一个不过瘾又回屋拿来筲箕装回屋吃，好在我们的大人都不在，可夜深人静啊，脆脆的声音如雷贯耳，毕竟是做贼心虚，我们又把那一筲箕的梨子端出院子在上我们上学的那条路上吃，后来吃饱了，再吃就不好吃了，每个咬一口就扔了，第二天上学早的同学发现好多只咬过一口的梨子，捡起来去田里洗一下，接着吃，我跟那个女孩躲在一边，笑得不行，哈哈，，，
后来，小学毕业了，我考上了县中学，当时我们学校只有两个考上，这在我们那个山村里是一个不小的消息，邻居的哥哥帮我把录取通知书拿回家时，逢人便夸，我们村出了一个女秀才。县中学是省级重典中学，上了县中学就好象进了大学。那个暑假，农活还是很累人，早上去山上摘绿豆还是一身痒得难受，晒谷子煮饭洗衣喂猪汗流浃背，可是心里甜甜的，晚上洗过澡就躺在满天的星空下纳凉，幻想着去城里读初中的幸福！
初中三年是我迄今为止最难忘最快乐的时光，不知道这到底是我的幸运，还是我的悲哀。
入校不久年级进行了一次数学竟赛，很难，好多做不起，我提前交了卷，心里很是懊恼，看见其他同学都还在埋头计算，我想城里的孩子是厉害啊！结果那一次我却得了年级第一名而且高出第二名好多分。我喜出望外，学校奖给我的六个本子我象宝贝一样爱惜，还送给弟妹一人一本鼓励他们！半期考试老师和同学们更是对我刮目相看，我从进校时的四十三名上升到了班上第三名，连我自己都完全没想到。后来期未考试我考了全班第一，第二学期半期全级第一，期未超出第二名二三十分。除了体育和美术其它科都是第一。数理化是我的最爱，英语也不止限于课本。作文常被老师当作范文讲评，我知道其实我读书不多，对语言相对迟钝，文笔并不好，可是我有时候能找到不同的角度切入，记得有一次写新学年的打算，我是用童话的形式写的去探寻一片未知的充满吸引的神秘园地，后来校长还在全校开会引用过我的作文呢，让我很是骄傲。初中三年只有一次不及格，音乐只得了50分，因为爱笑，考试时笑得唱不下去。但其实我歌唱得不错，同学音乐课就坐到我旁边来，她说喜欢听我唱歌，老师还选我去参加学校的合唱队，后来却因为买不起去外面参加演出和比赛的毛衣而犯难。我最怕的是长跑，每一次都要补考才能勉强达标，但是我的短跑和仰卧起坐很好，所以体育也不差。现在想来，那时候学校进行的其实就是素质教育了，每天下午都有一节课外活动课，放假了区乡中学常常补课但我们从不补课，从不开夜车。那时候电视正放《排球女将》同学们说我象小鹿纯子，后来放〈血疑〉我剪了一个幸子那样的短发同学们又叫我幸子。上班了，同事也说我象日本女孩，哎，也许是我眼睛小嘴巴大吧，我可最讨厌日本鬼子！
那个时候真是心比天高，对未来充满了向往，仿佛世界都是自己的，前途一片光明。数学老师曾鼓励我说，保持这种势头，以后争取考清华，我也觉得清华大学似乎就在前面等着我，，，，，
我享受着学校的时光，享受着同学间最纯真的友谊，下课了经常跟同学手拉着手去厕所，去操场，花园里，小河边都有我们留下了我们的欢声笑语，记下了我们的快乐和忧伤。我们坐在悬崖边聊天，设想未来，我们相约要一起读高中一起上大学。。。。。。有一次，不知什么原因跟最好的一位同学闹矛盾，一段时间我们谁也不理谁，后来有一天我从食堂打饭回来，她没回家站在路口等我，她说，对不起！我们聊聊吧！于是我们在学校围墙外走了好久，前嫌尽释。还有一次看电影（那时候学校每个周日晚上都放露天电影），看了一会觉得有点饿，其实是有点馋了，就一起去面包房买面包吃，吃了一个不过瘾刚坐下去又站起来弯腰出来去买第二个吃，那晚上我们竟然去买了四五次面包，电影都不知道看的什么，尽吃面包了，呵呵，，，，，，
那个时候，家里很穷，吃肉就叫打牙祭，自已拿米去食堂蒸饭吃，有时候自己周未从家里拿些咸菜去，有时候在食堂打菜，白菜萝卜吃得心慌，看见那些家里条件好的早上吃白白的馒头，中午晚上打肉吃，心里好生羡慕，呵呵，，，穿得也很简朴，但女孩子总是爱美，我从父母给我的不多的钱中省下一些自已去做了我人生的第一条连衣裙，白色的花布，还有一件泡泡袖的蓝色碎花短衬衫，穿在身上同学都说，好漂亮啊，心里那个美：）
生活窘迫，父母还一如既往的打打闹闹，家里时常是愁云惨雾的，但每次去县中学开完家长会，爸爸都是吹着口哨回去的。
一晃三年时光过去了，父母都希望我考中专早一点工作。我心里一百个不愿，但是家里的情况让我不好意思说不。于是去考试时我数学只做了一半，考政治前妈妈和二姨来看我，我一见她们就委屈得泪流满面，但我什么都没说进了考场。我以为我不会考上的，可是我还是以高出中专录取线近四十分的成绩被卫校录取了，初中时我曾说卫校就是不考让我去读我都不会去。我不知道这到底是不是命，我哭着去读的中专。后来同学来信说，“真想不到你会去读卫校，不过人各有志嘛，”另一个同学也来信说，“我好气愤，我们曾约好要一起读高中，一起读大学的。”我什么也没有解释，只是对着信纸哭。
中专三年，是我最不愿意去回想的，也许我患上了青春期忧郁症，昼睡夜醒，晨昏颠倒。没有认真上过几节课，只在考试前把要考的拉一两遍，但也每次都在班上十名之内。同学们都很知足，跟着大家英语从ABC学起，上课不睡觉还能做什么。我也挣扎过想要振作，可是对所学的课程毫无兴趣，学课外的东西又没人跟我一起学，我承认我还是很贪玩，内心里又特别害怕孤独，人是环境的产物，渐渐的我就随波逐流了。老师让我当班长，后来同学也都选我，可是我只是强打起精神去尽我的职责。我曾写作文说我是脚已经踏进了卫校的门可是我的脑袋还在外面。我那么盼望又那么害怕收到读高中的同学的来信，他们总鼓励我，心里好温暖，可是他们的学校生活是多姿多彩，热气腾腾的，而我却死气绵绵地活着。工作之后独自看电视剧《十六岁的花季》，我会泪水长流，我不知道我有没有的所谓花季。
毕业分配同学们都想分到城区闹市，我可以选择，却选择了去歌乐山，一是喜欢青山绿水，二来对护士工作实在不喜欢，至今说起这两个字我都会心痛。倒不是说这个工作苦与累，关键是做护士没有自我，有些医生实在让人不敢恭维，可是你也只能去执行他们的医嘱。而且至今我仍然害怕血腥，心也是难以理喻的软，有病人死了，家属哭我也跟着难受。我打静脉技术还不错，还敢给自己扎针，可是我却害怕打肌肉，其实肌肉注射是很简单的事情，快进快出慢推，我可以做到慢推快出，却难做到快进，想象那么一下子就进去了好痛啊，恰恰是这一手软把病人整得很痛，一段时间我都心里困扰，害怕轮到我打肌肉。
一年多后的某一天，人事科长来病区找我去办公室一下，我忐忑不安地坐在他对面不知何事，他说我们觉得你不错，想让你出病房做团的工作，你考虑一下行不行，我当时就同意了。混了三年换来的专业就这样被我毫不犹豫地就扔掉了。后来开始搞职称评定，我也去考了护师，好象那是第一次组织晋升考试，很难，只有少数人合格，我也有幸拿到了合格证，但我却没有再去申请晋升。当时领导器重我同事也看好我，领导让我带薪去读卫生干部管理学院，我没去，对行政工作我也觉得有些厌倦，我是一个简单的人不喜欢人事纠缠，我适合做一个学者，也许我会做得很好，可是我没那个命。领导让我入党我也拒绝了，是少数党员让我失望，我觉得我的道德品质已经超过了好些党员。我做了环境的奴隶在世事中沉沦，好多年我连杂志都少看。上班事情做完了就东游西逛，下班了织毛衣，散步，跳舞。这是我的弱点，意志薄弱，不能为梦想坚持。我也很不理智，太过随心而为。我已经批判过自己千百次，所以看官，请不要再指责我了。再后来的一次选择更是很不理智，九七年我从单位辞职去了一个孤儿院。这么些年，我远离了父母，不能关照家人，对此多年后我深深的自责！可是我再一次原谅了离自己，又能怎样呢，世上最难吃的是后悔药。一切，或许是咎由自取，一切，或许都是我在劫难逃的宿命！
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