对于现在的我来说，每过一年、每长一岁，都是折磨。我今年虚岁35了，还没结婚……这真令人尴尬，但更令人尴尬的是：身边人对我美好姻缘的期待，渐渐转成了对我的惋惜和同情。虽然他们也会掩饰这种情绪，但是我能感觉得到。
31岁之前，我有过三段认真的情感经历。也曾谈婚论嫁，但那时年轻不知道把握，错过了，31岁以后，我谈了多少次零星的、支离破碎的恋爱我已经记不清了。或许那只是游戏，本就不该称为恋爱。现在我的感觉是两个字：麻木。我觉得我对男人已经麻木了：每见一个人，我就像一个精密的仪器一样，迅速给对方打出一个分数，低的直接PASS，中等的观望，不过通常在第三次以后就可以将其号码在我的手机中删掉了。
以什么样的标准去找男人
偶尔也有分数高的。有一位最长相处了半年，最后我还是因为他的性格放弃了。另有一位比较年长，我在精神上最为倾心的。但我发现他同时还和比我年轻很多的一个女孩交往（那女孩和他相比几乎就是幼女），我觉得他相当龌龊，就不再和他来往了。其他的那些人，有趣的却没有钱，人好的没能力，优秀的又太乏味……当然，我也不是苛求完美，但起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧！
见了这么多男人，对到底要找个什么样的人，我有时觉得自己相当清醒，有时也感到困惑。在我决定与其交往时，我总是这样告诉自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后还是终止了。
那我要找个什么样的人呢？简单说就是有感觉的，可有时我又很难描述到底什么才是感觉，这种感觉可靠吗，它就是爱情吗？现在，对我到底能不能嫁出去，我基本已经丧失了信心，因为我这样的人，已经人称“剩女”了。
我想请问你，我该以什么样的标准去找男人呢？男人们又如何衡量我呢？（说到这，你也明显能感觉到：我确实不自信了，原来都是我去衡量他人的）对我这样的大龄女青年，世人又是怎样的眼光？唉，我现在真的很乱了，或者我想问的只是：我是否应该继续固守我的感觉？
[导读]对于现在那些所谓的“剩女”是应该更着眼实际的把自己嫁给外部条件和自己合适的人还是可以跟随着自己的感觉走呢？
为什么越到后来越难嫁
专家回答：
请回到婚姻与生活本身：
第一，无论如何，一个35岁的未嫁恨嫁者，绝对是值得自我反思的。我想请你把对自我的反思分为两个阶段，即：30岁之前、30岁之后。
30岁之前，你言“那时年轻，不知道把握，就错过了”，但是，这种年轻所带来的过错也好错过也罢，你想过到底是什么吗？哪怕只有一次？是对他人的性情有洁癖？是自我中心？是不够包容？是过剩的虚荣心？
此为此封回信的第一个层面，即：你的问题。
我想请你总结性反思一下，这是觉醒的起源，有觉醒才有质变。
之后我们进入第二个层面：为什么越到后来越难嫁？（正常的逻辑该是，好女人该如珠宝，越放越值钱才对）为什么越走越辛苦?除了把未经醒悟与悔改的固有问题同时带入第二阶段，还有什么更深层的原因吗？
导读]对于现在那些所谓的“剩女”是应该更着眼实际的把自己嫁给外部条件和自己合适的人还是可以跟随着自己的感觉走呢？
不能比女友老公差
你说“起码不能比我差吧？也不能比我身边那些女友的老公差吧？更不能比我甩过的还差吧。”这三句话直指你心底的秘密：不甘心!对!你的深层原因就是：你不甘心！
不甘心，正是来自比较。第一种比较是和自己比，我称之为“内比”：“起码不能比我差吧？”“更不能比我甩过的还差吧？”前者是和自己的条件比，后者是和自己的经历比。
第二种是和他人比，我称之为“外比”：“也不能比我身边那些女友的老公差吧？”而“外比”后面还藏着一个更幽深的比较，可称之为“暗比”，那就是：你自认为那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牵引出你“不能比女友老公差”的较量。
“比比”皆是啊，教人如何甘心？
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为什么事实恰好与之相反
要知道，管它“内比外比明比暗比”，总归是人之常情，因为人心一种相对低级的满足基本取决于“强过他人”（高级满足来自超越自己），既是人之常情，总可以理解，但同时也就因为是人之常情，为此而错过了好姻缘，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是仅仅因为有矛盾就草率离婚，就不值得同情了。
然而，另有一雪上加霜的事实是：随着岁月的蹉跎，不甘心总归导致“越发不甘心”，因为人之普遍心理为“这么多年都等了忍了，不差再等等！”
对此，我称之为“等公车心理”。即：单纯的“不甘心”，由于额外增加了时间成本（对女人来说时间成本就是青春成本），变本加厉地使得“不甘心”变得疑似更昂贵，整个人根本就好比资深古董，越发非高价而不得沽。
事实上，好女人越是在岁月中磨砺就越像古董，应该是越老越值钱的，如前文所言这是正常的逻辑，可是，为什么事实恰好与之相反？我想，其真实含义应为：是社会自身的问题带来了深度的大龄疾患。
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找一个什么样的伴侣
对于一个大龄女性的价值，这世界自有它的认定，在这个时代里，没有什么比一个大龄女青年的婚姻更能体现时代的市侩与现实，更能展示整个时代由男权社会继承下来的那点残喘与遗传病史。所以，卿本佳人，然而妙龄不再，那些可与之匹配的年长男性，却心系那更“年轻的”，所以若是想找年龄相当的，就要降低自我标准。不，其实降低自我标准的背后，恰恰隐藏着对某种社会标准的被动与无奈的迎合。
明白了原因种种，我们怎么办？如何甘心？甘被社会的畸形标准所评估？好，现在进入我们的最后一个层面，亦即最核心的根本：以你大龄之身，找一个什么样的伴侣？是否还继续“固守感觉”？
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越大龄感觉越迟钝
记住，越大龄感觉越迟钝，所以，表面看上去，你疑似没有碰到几个令你真正动心的，实际真相是你基本已丧失或者逐渐在丧失“动心的能力”，不信吗？不信就回 忆一下年轻的时候，谁不是轻易地就被各色异性吸引？谁不是越年轻越容易邂逅爱情?而年长之后呢？为什么？因为感觉，也就是你所谓的爱情，其物质本源不过是 一种年龄越大分泌越少的激素！
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真正回到了原点
所以，认清了这个真相或者说科学知识，如果你真想步入婚姻，就不要执著于所谓“感觉”，请回到婚姻与生活本身——什么是婚姻与生活本身？就是在婚姻与生活的吊诡沙场中，总是那些心性有趣味（通常来自先天的秉赋）、人格无缺陷（通常来自于后天自身的完善意愿）之人（而不是所谓的成功人士）才是真正的强者，他们会更懂得爱，更善于沟通，更适合于从事亦如婚姻这样非建设性而不能为之的心灵及两性工程。倘若你真的找到了，你会发现，其实你和那些结婚早而白头偕老之人，走的不过是殊途同归之路。而这要的是慧眼、自明，而不是感觉。
你还会发现，当你真正回到了这个原点，那些衡量来衡量去的所谓世俗标准，自会不功而破。