记忆!
昨天和你提到了兵，
我说我喜欢了他八年了，
你觉得好惊讶，
因为你从来就没有听我提到过这件事，
也不相信我会喜欢一个人喜欢八年．
我也不知道这８年来自己是怎么过来的
本来不想再提起这件事，
可是心里真的有很多的放不下，
虽然我有了自己的康，
他有了他自己的那位
可是我还是一直都放不下他
但是现在的感受和以前明显的不同了
我没有了其他的想法
只想知道他是好好的
平安的
快乐的
幸福的
成功的
我知道我们都已经长大
我们都离得太远了
突然之间就象不见不散的镜头
我们都老了
我们都已经白发
我们都已经是时代过滤过我的沉淀了
我们～～～～～在也回不去了
这真的２条平行线了吧
没有了交点
也不可能再有交点了吧
记忆中
我还是那个农村来的女娃子
那个天真的
纯朴的
没有心计的
娃儿
还记得兵在寒假里给我写的信
吃着豆角
用铅笔给写信
还记得第一次出去玩
这辈子的第一次去春游
黔灵公园 在兵的后面
虽然我比他大半岁
但是觉得他就是个大哥哥我什么都听他的
因为我什么也不会
还记得春游前的那天晚上
我们几个在路灯下
发誓做好的兄弟姐妹
我是老大
只是年纪而已
还记得在教室里的那些时光
我会有事没事去他的课桌旁
总想和他说话
总想和他多呆几分钟
还记得那次我们去探险
去花鱼洞
去那个不知名的小洞
我们身上全是泥
全弄湿了
他穿着我那件大大的外套的模样
好好的让人心动
还记得考试是我们比赛的又一战场
我们会全心付出
去准备
因为我们谁都不想落后
和他比了好几次
每次都我我的失败告终
偶尔的我的小小的胜利
他都会给我很大的奖励
还记得他给我买的钥匙扣
虽然他后来记不起了
可是我一直将那个他给我的胜利的礼物带在身边
直到现在
还在我床头的盒子里
还记得
他风尘仆仆
他来去如风
他匆匆的脚步
他不愿为谁驻足
他要一直向前跑去
还记得我要走了的那些日子
我和他关系弄很紧张
我是好害怕分别
好还怕
还记得高中断续的记忆
还记得高二那年
我们们女生的节目是跳舞
兵们有大合唱
他们的是火把节的音乐
还记得高一下我又走了
我们大家都没有了以前的感觉
还记得高中他写给我的信
很多让我放弃自己
因为是为了放弃他
一次次
一次次
一次次
还记得高考之后
我们去吃饭
我和他去湖边散步
他是很干净，很帅
高大的身材
魁梧
这是后来的感觉
因为当时他在眼里就是英雄
我不曾想过要触摸我的英雄我们坐在石凳上
我躺在他的怀里
我好紧张
后来开玩笑给他说
如果我当时吻了你你会有什么反应？
他的回答是：我不灰让你得成的，我有秘密武器＼拳头
早知道就尝尝他拳头的味道
现在想起来有些后悔了
得出的结论是：挨拳头，也要让自己心爱的人知道，我在爱他！
还记得，我们去大桥下烧烤
他还是很干净
说他妈妈要他学会爱人
还要学会保护人
当时觉得他好痛苦
现在的他真正的是她了
还记得他写给我的那封嘿长的信
７页
称呼是华哥哥
我当时彻底的误会了
直接结果是我失眠了
我掉到自己的误会中了
还记得高考成绩出来的那天
他知道我的考号
比我早知道我成绩
我在和坤打电话
他一直打电话给我
可是失败了
后来他说
如果当时打通了
可能现在的结果不同了
因为他想安慰我的时候
我在安慰别人
他需要我的时候
我不在他身边
后来终于我补习了
他怀揣着中山的梦
带着不满和不愿去了好远好远的天外
剩下我在高四
思念的潮水每次都把我淹没的透不了气
高中本来就不多的生活费
我可以一次给他打电话打４０分钟
也就是４０块钱
因为那时侯１块一分钟
可是我觉得值～！！！！！！！！！！！
后来
我疯狂的给他写信
写些他都不敢看的信
按他的说法
看了信封之后就懵了
因为连信封都已经写得差不多了
后来
他开始习惯了大学生活
我知道
我不在有陌生的孤独
我也没有精力给他打电话了
因为他应该是不需要我了
在后来
寒假之后 过年之后
他的生日到了
我们也开学了
我背着班主任
说自己病了
从开阳跑到了清镇
经过２个人傻傻的等待之后（他在红枫５路站等我，我在清镇５路站等他），我们见面了
没有激情
按他的话来说：如果是其他女生，应该感动得不行了
可是他
没感觉～！
在后来
我觉得好伤心
我当天下午就回了学校
晚上８点到的开阳
天下了小雨
我在兰花家吃的晚饭
我觉得这次可能是我最后的终结了
在后来
我上了华电
军训的时候他从天津来看我们，我觉得应该是看们多些，
至于我
他在是顺便吧
因为还有雷和豪
他带我去华联
给我买了满满的一购物车东西
我觉得好幸福
当时给宿舍的吹牛说是我女＊＊
为了虚荣心吧
后来
１０ １
我们的欢乐和痛苦 伤心和绝望 崩溃
１０ １ ７天 我至今记得太清楚了
在长城 在颐和园 在故宫
从欢乐中淡去的
在昆明湖畔 在１７孔桥 在湖中岛上
我们泪撒一地
我们都是伤透了心的
我知道他在拒绝我的同时
也在拒绝自己
再后来
他受伤了
我真的应验了他的那句话了吗？
为什么每次在他需要我的时候我都不在他的身边
在后来
我送他回天津
我火车上
在火车站
在公交上
在回学校的汽车上
我是泪流满面
下了汽车
给他打电话
那边的他
也哭了
应该是还在哭
我走路回了学校
从汽车站
因为我太需要一个人呆了
我知道当我上汽车回保定的时候
我和他会越来越远了
事实的确是我们越来越远了
距离和心里
都是
在后来
我在大学的迷茫
无措
虚度时光
每天给他打电话
天天想听到他的声音
在阳台
在楼道
在被子里
为了能和他打电话
为了不影响其他人
记得那天晚上
我说我不提我们之间的事了
可是那天晚上我又提了
他很伤心
我们一直在哭
我的卡打完了
也把宿舍其他同志的卡打完了
之后是凌晨的朦胧
我们才睡
有月亮
可是我没看见
我只能看到对面楼墙壁上的月光
我知道
月亮不理我了
在后来
当我渐渐磨平了激情的时候
我学会了慢慢走开
我知道我要离开
我知道
是我离开的时候了
在后来
我有了自己的菲
有了自己的路
我还是离开
带着点点的遗憾
纵然
我还是一如既往
想知道
你究竟有没有真正的对过我
但是我不要答案
我只想骗骗自己
自己的付出是值得的
(如果你看到我的文字,不要怪我)